Помните, как буквально еще совсем недавно, всего каких-то пару десятков лет назад, считалось, что «секса у нас нет»? И вдруг оказалось – есть! Есть он, родимый!

Вот только несмотря на обилие информации разной степени откровенности и достоверности, все с теми же проблемами сталкиваются люди: не умеют они доставлять удовольствие друг другу. При сверх-знаниях в области «матчасти» знания более глубинного, личностного характера – по-прежнему в зачаточном состоянии. Современные мужчина и женщина в постели зачастую ведут себя то ли как инструкторы по сексу, то ли как актеры порнофильма – они техничны до невозможности, но беспомощны психологически.

В чем же состоят наиболее распространенные современные заблуждения? Итак, топ-лист женских ошибок перед вами.

Есть у меня приятель Герка. В прошлой жизни, когда я сдуру и с голодухи подрядилась поднять "с нуля" турагентство для некоего Алекса, и только спустя три месяца поняла, что он-обычный бандюган, даже не из особо крупных, но довольно серьёзный для того, чтоб приставить ко мне двух "шестёрок-торпед". Откуда мне было взять знания о московских бандюках, когда я их не видела никогда(на считая, конечно, двух убийц и одного настоящего палача - из позапрошлой жизни. Но это ж не бандиты таки).
Ха. Эти два урода повезли меня на туристическую выставку в Анапу на..угнанном "Мерине" :) Ну, угнал его кто-то другой, конечно, а Алекс забрал потом за долги машинку у угонщика. Да и пристроил к делу. Только если бы нас не остановили на границе Краснодарского края менты и, пробив по базе машинку, не развернули бы, никуда не сообщая, - за небольшые баксы, то хапнули бы меня в тёплой компании двух бритых тупых "пацанов" на территории чужой суровые стражи закона... И кто бы нас вынимал, только Единый знает. Когда мы завершили позорно командировку буквально через сутки после отъезда из Нерезиновой, "босс", задумчиво поковырял в пасти зубочисткой и выдал:"Нуу, я думал, проскочите. В Москве на ней всё равно стрёмно ездить же!" Железная логика, блин.
 Так вот, в эти три месяца мы и познакомились с Геркой. Он снимал комнату под офис рядом с нами и занимался системами безопасности. Всякими. У него я впервые увидела видеокамеру в пуговице, видеокмеру в оправе очков, диктофон в ручке и диктофон в пепельнице - много всего увидела. Тогда его бизнес только вставал на тонкие ножки, но Герка верил в светлое будущее: "Страх и любопытство всегда будут жить в людях" - так он говорил. В общем, не ошибся. Сейчас у него довольно крепкая контора, пережившая парочку кризисов и не только не подохшая, но и расширившаяся...

Человечество устало от секса. Ему не нужно его столько, сколько навязывает рынок. Анфиса Чехова, Зигмунд Фрейд, Шерон Стоун – вы уже задолбали со своим основным инстинктом, дайте пожить спокойно.

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день – тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего Вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите – они нарушают мое право на неприкосновенность»...

1. Первому из уроков успеха мы можем научиться у дятла. Да, у дятла! Он называется “урок реалистичной фокусировки”.

Дятел во многом умнее нас. Да, он бьется головой о дерево, но делает это он очень успешно. Он реалистичен – он не пытается разбить дерево пополам одним ударом, как это хотят сделать многие из нас, и он сфокусирован – он не стучит в дерево со всех сторон. Он фокусировано бьет в одну и ту же точку, медленно продвигаясь к своему червячку. Нам же нужен не червяк, а сразу змей, и найти его мы хотим не в плотном дереве, а лишь присыпанным листьями на земле...

иллюстрация к руководству о восточных мужчинах:)

 

 

 

Некоторое время назад одна моя знакомая полька вполне заурядной внешности решила съездить в Турцию. И как вы догадываетесь, там ей встретился Он - Благородный и Романтичный Турецкий Рыцарь, мускулистый полубог, который работал спасателем в бассейне отеля. У бедной польской девушки, неизбалованной вниманием, крыша съехала напрочь и мозг выключился. Она предложила романтику руку и сердце, он сразу же согласился.
Тут правда была одна неувязочка - у романтика уже была своя турецкая невеста, Восхитительная Дикая Орхидея Востока, но её родители поставили условие - прикоснуться к Прекрасному Бутону Невинности он смог бы только после того как бы продемонстрировал её родителям рабочую визу в Германии или Австрии, а заодно выложил кругленькую сумму денег. Да, прагматичные турки предпочитают оттачивать исламскую нравственность в загнивающей Европе...

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
- Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
- Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое – это сито правды...

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать...

Миф 1. Гражданский брак – современная модель семьи в соответствии с понятиями свободы личности и «новой» морали.
Гражданский брак не заменяет «классическую, юридическую» семью ни с правовой, ни с моральной точки зрения и не способствует укреплению отношений между мужчиной и женщиной хотя бы потому, что цель абсолютного большинства мужчин в гражданском браке – получение удовольствия и сексуального комфорта, а цель большинства женщин – создание полноценной семьи и рождение детей. Это ни в коей мере не способствует развитию взаимопонимания между женщиной и мужчиной. Статистика неумолима – 75% гражданских союзов распадаются в течение 1,5 -2 лет: мужчина и женщина либо расстаются, либо заключают официальный юридический брак.

Миф 2. Гражданские браки помогают накопить жизненный опыт.
Только негативный. В первом мифе мы говорили о разных целях у мужчины и женщины в гражданском союзе. Мужчина желает получать удовольствие и комфорт. Женщина стремится рожать детей и узаконить отношения. Такая разность потенциалов порождает только взаимное недоверие, обиды и упреки. В конце-концов: мужчина сдается или распадается данный гражданский брак.

Миф 3. Гражданский брак помогает мужчине и женщине лучше узнать друг друга.
При одном условии – если данный союз не «перезрел», то есть только на ранних стадиях проживания. Каждый последующий гражданский брак – это инъекция негатива и невольный перенос негативного опыта в новые отношения.
Оптимальный срок принятия решения, т.е. ответ на вопрос хочу ли я жить с этим человеком редко выходит за пределы одного года и дальнейшее затягивание времени – не в пользу данного брачного союза...

Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон...

Добро - это всё, что способствует коллективному выживанию. Добро - это всё, что хорошо для общества в целом. Соответственно так и создавались моральные законы. "Не убий", "не укради" и так далее. Чтобы в обществе всё было хорошо и гладко. Скажем в качестве противовеса для разрушительных эпидемий венерических заболеваний (почитайте о масштабах если интересно) возник закон "не прелюбодействуй". Чтобы не провоцировать обезьян в человеческом обличье на изнасилование, появились требования скромно одеваться и так далее (это вас удивит, но Богу нет никакого дела до длины юбки или фасона блузки...). Словом для каждого морального закона/правила есть очень логическое обоснование почему это возникло и почему на момент возникновения нарушение было опасно для общества (кстати, именно на момент возникновения).
Проблема в том, что широкая публика не понимает смысла моральных законов...

Эту историю рассказала мне в далёких 90-х калифорнийский адвокат Линда для которой в то время я делал одну маленькую, но симпатичную программку :)
Линда была выпускником Беркли со всеми вытекающими последствиями - повёрнутая на либерализме, свободе, справедливости и прочих штуках. В свободное от работы время она была активной феминисткой и направляла свою энергию в это русло - участвовала в какой-то женской организации феминисток.
Как-то после рабочего дня мы пили кофе, любуясь на заходящее солнце над заливом Сан-Франциско и она рассказала мне страшную историю - о своей встрече с русскими феминистками...

Ты мне не нравишься. Это просто. Люди либо нравятся друг другу, либо нет - мало кто оставляет нас совершенно равнодушными. Особенно если речь идет о представителе противоположного пола. Вот ты, например, мне не понравился - в чем проблема?

Я не пытаюсь притворяться, давать уклончивые ответы и обещания, которые никогда не исполню. Да, я руководствуюсь принципами здорового эгоизма, но не лучше ли сразу расставить все точки над "i"? Вот, расставляю и говорю: ты мне не нравишься...

Вот встречаются мужчина и женщина. Становятся симпатичны друг другу. Созваниваются, пишут милые смс, видятся на послеобеденном кофе, потом за ужином, или в кино, или на концертах. Как правило, оба понимают, что все это так или иначе - прелюдия к постели. Но отношения легки, благословенны и абсолютно логичны в своей очевидности для обоих.
Иногда, конечно, все иначе. Они сначала спят, потом становятся друг другу симпатичны, и кофе, ужин, кино уже в первом приближении следующего секса.
Они занимаются любовью несколько раз за ночь, жадно глотая тела друг друга. Хороший секс с новым партнером всегда вожделенен и свеж. Им хочется заниматься бесконечно. Как вы понимаете, эта непрекращающаяся свежесть многими месяцами, или годами, безусловно, признак глубины отношений. Но чаще эта беспощадная прелесть измерима максимум несколькими месяцами...

1.  Привычка делать поспешные выводы. Очень часто нам кажется, что мы уже наперед знаем, что и как произойдет, и начинаем действовать согласно своим ошибочным представлениям о будущем. На самом деле, жизнь любит подкидывать такие сюрпризы, о которых даже сложно предположить. Поэтому не стоит полагаться только лишь на предположения. Ошибочно также думать , что мы знаем причины поступков людей и их последующие действия. Это абсолютно неверно, и очень часто приводит к возникновению конфликтов и недоразумений в отношениях.

2. Привычка драматизировать события. Не стоит преувеличивать мелкие неудачи, расстраиваться из-за мелочей. При таком поведении возникает тревога, которая мешает стать удачливым.

3. Привычка создавать стереотипы и ярлыки. Когда мы пытаемся один раз и навсегда определить сущность вещей, мы можем сильно заблуждаться. На самом деле, в мире все гораздо интересней и разнообразнее, чем может показаться на первый взгляд. Не стоит загонять все в определенные рамки...

Куда ни глянь, повсюду — стервы
На лежбище гламурных тел.
«…Я рождена быть только первой!»
«…Пусть сдохнут те, кто не хотел!»
Иконки превратив в иконы,
В сети роятся тучи стерв…

1. Глупость. женщины заблуждаются, когда думают что мужчина мыслит лишь хуем. Мужчина, так же как и женщина, создаёт у себя в голове некий образ, который весьма просто разрушить. в университете, на одном курсе со мной, училась потрясающей красоты девушка, вечно гуляющая одна. однажды я подошёл к ней, желая познакомиться. поздоровался. 
она открыла рот - и всё. магия красоты рассеялась. я видел её каждый день, но мне даже в голову не пришло подойти к ней ещё раз...

Есть одна такая очень популярная народная мудрость: "Мужчина женится в надежде, что жена не изменится, а она меняется. Женщина выходит замуж в надежде, что муж изменится, а он не меняется." Ну, допустим, брак сейчас понятие расплывчатое, будем считать точкой отсчета начало совместного проживания.
Так вот, я, что в своей жизни, что в жизни других людей всегда наблюдаю картину, прямо противоположнную описанной.

Женщина начинает жить с мужчиной и надеется, что он не изменится. Что он будет дарить ей цветы, приносить завтрак в постель и бриться хотя бы через день. Вместо этого мужчина начинает ходить по дому в трусах и как попугай повторять фразу "Дорогая, а нет ли у нас чего-нибудь пожрать?"...

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь...

Размеры:

Ямб — двусложная стопа с ударением на втором слоге ( — ! ), а в стихе — на 2-м,4-м, 6-м… :

Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской...