Двухглавый Орёль (почти постельная сцена)

Радио "Порно"

Одни в восторге, другие в «шоке». В Челябинске идёт трансляция радио «Порно». Пока, правда, в тестовом режиме. Начало полноценного вещания радио «Порно» в Челябинске намечено на октябрь.

Думаете, это лишь эпатажное название, а передают там сказки о Главном и повести о Медвежонке-путешественнике? Даже и не надейтесь.

По замыслу руководства радио, контент будет состоять из эротической и релаксирующей музыки, откровенных интервью с геями, лесбиянками, стриптизершами и и т.д. При этом названия половых органов на радио будут заменять метафорами.

Короче, по их словам, смысл нового радио – рассказывать об интимной жизни человека.

И вот ведь интересно – радио зарабатывает на рекламе. Как по мне, обычный рекламодатель, не предлагающий интим-товары, побоится выставлять свою продукцию в таком антураже. Неужели у нас столько потенциальных рекламодателей своеобразного товара, что они смогут наполнить деньгами данный бизнес-проект?

Ну а если учесть, что и РПЦ выступила против, что неудивительно, то это опять отнимет у проекта определённую часть рекламодателей, да и слушателей. Хотя …. Если уж быть до конца честным, многие библейские сюжеты вполне укладываются в формат нового радио, тут уж зависит исключительно от того – как подать.

По словам же руководства нового радио, их проект поддержало областное министерство здравоохранения, представители которого планируют просвещать аудиторию на предмет венерологических заболеваний.

И … это только начало. Если проект окажется прибыльным, боюсь во всех городах подхватят эту идею и ждёт нас «порно» со всех сторон.

Тут, как теперь принято говорить – только бизнес.

Вообще ... за что в современной России не возьмись – сразу тебе отвечают – заглохни, тут только бизнес и ничего кроме бизнеса.

Ну а там где только бизнес – о душе говорить не принято.

Суровый город Челябинск.... А началось все с " Касты! wink

2010-09-09 22:34:33
От: patriot
Статья...

На самом деле это все изобретения называются шиндогу и в переводе с японского означают «изобретение на грани разумного». Это традиция, в рамках которой производятся вещи вроде бы с одной стороны полезные, но с другой, настолько несусветные, что совершенно невозможно представить себе, что кто-то ими всерьез будет пользоваться. Так что не надо воспринимать это всё всерьез.

2010-09-09 16:57:10
От: Елена99999999
Статья...

Чой-то вас всех на тоску пробило то?!
Ничо - щас придет наш местный юродивый Тогэ - и расскажет вам, где раки зимуют, что такое ностальгия и кто вы все вообще )))))
Какая свадьба без баяна, какой же сайт без дурачка )))
wink

2010-09-09 11:50:46
От: MoonWolf
Статья...

Грустно и тоскливо, но как это здорово- вернуться в родные места!

2010-09-08 22:07:35
От: patriot
Статья...

А я провёл лучшие годы детства в маленьком посёлочке на 30 тыщ жителей. Облазил там конечно все-все-все закоулки, гаражи и трубы, катался на велике за кислянкой (трава такая) за 10 километров, купался в холоднющей горной речке. В мои 15 лет мы оттуда переехали, но до сих пор вспоминаю я этот посёлочек раз в неделю точно. И сейчас могу мысленно пройти там по всем-всем-всем улочкам, дорожкам, тропинкам и дырам в заборах.
Пытался пару раз туда приехать, но посёлок военный и без пропуска не получается sad

2010-09-08 16:56:43
От: anamorphic
Статья...

anamorphic, как это понятно!
Я грезила вернуться на псковщину, где прошли все мои школьные каникулы. Дружбы, влюбленности, письма в конвертах по зиме подругам и друзьям...Думала, что там все изменилось до неузнаваемости. Ностальгия все равно мучала! Собралась с духом и поехала. А там.. там все как и прежде! и дома и деревья и места нашего обитания и даже большинство местных, с которыми дружили, живут там же. С окончания школы никто из нас, приезжавших на каникулы к своим родным, больше не приезжал.Встретиться со мной из местных смогли только четверо. Разочарование было полное! Как юность мою отобрали. what

Ностальгию как рукой сняло и это грустно как то...

2010-09-08 13:36:20
От: memory
Статья...

Черт, вспомнилось... Как раз тоже в первом классе был, осенью. Я болел, лежал дома и чувствовал себя абсолютно несчастным. И мама принесла мне из магазина "Универсам" (тогда все магазины так назывались) парашютиста на рогатке. Несколько дней я был в радостном предвкушении, так что даже выздоровел досрочно. Как только стало можно идти на улицу, я первым делом побежал на пустырь у военного госпиталя, сложил парашют, натянул рогатку - и запустил чувака в полет. За время моей болезни мы успели подружиться. Теперь я мог видеть его только издали - он зацепился за ветку тополя на высоте примерно третьего этажа. Было очень больно и обидно. Я долго вынашивал планы по его спасению. В четвертом классе мы уехали в другой город, он остался на дереве... Госпиталя уже давно нет. Но судя по гугль-картам, дерево все еще там. Висит ли на нем парашютист из моего детства?

2010-09-08 13:06:11
От: Ingvar
Статья...

Двухглавый Орёль (почти постельная сцена)

Главная » Золотые страницы

Место действия: ИЛ-86, второй салон, парные пассажирские кресла в хвосте рядом с кухней и туалетами.
Семейная пара образует вокруг себя в пространстве бурный эмоциональный фон.
Сравнительно молодые, без детей, прилично одетые. Муж к 33-35 годам имеет тушку массой 120-130 кг. Вторая половина несколько субтильнее, но тоже в теле, открытые места которого удобрены драгметаллами и бежу, на голове буро-малиновая химия - в общем, типичная российская семья.
Летят на отдых, видимо, перелеты им выдаются не часто, поэтому побаиваются, нервничают, не знают, что "в гости к Богу не бывает опозданий" и посильно снимают стресс.
Она, прямо скажем, выпимши. Он - в жопето..., но пока без буйства.
Взлет задерживается, напряженное ожидание утомляет. Муж время от времени повизгивая гундит, подкорка лезет наружу.
- Бу-бу-бу... бу-бу... бу-бу - напористо пыхтит он.
- Гм-м-м-м-м...гм-мы-му - вяло мямлит она.
- Бу-бу-бу... это я-то не могу! Да, ты даже пожрать приготовить нормально, по-людски, не можешь, курица! - почти орет муж.
- Какая ебёшка - такая и кормежка! - гениально парирует супруга.

Он багровеет и , стараясь, как можно незаметнее, ей в бок локтём - хрясь...
Возня, короткий писк и непродолжительное молчание...

По громкой связи стюардесса объявила, что при регистрации произошла ошибка и всех будут перепроверять. Просьба к пассажирам подготовить билеты для предъявления бортпроводникам.
Подошла очередь проверки супругов, оказалось, что жена куда-то засунула билеты. Стюардесса вежливо ждала, супруга шарила по сумкам и карманам, муж - орал:
- Ну, ты всё-таки ду-ура-а, где билеты-то!
- Отстань, чё я-то... сам мудак, как и родня твоя вся!
- Дебилка, блин! Тупая, ну тупа-ая, просто палено... дерево!
Звонит её телефон.
- Мама..., да-а..., мы уже на отдых, - бормочет сквозь слёзы, - поррядочек, взлетаем...
Подошли два стюарда и убедительно попросили заткнуться.
Проверка закончилась.
Взлет.
Он молча глазел в проход, она в окошко, стараясь не моргать, чтобы не размазать тушь.
"Це 2 Аш 5 О Аш" проник в глубины мужниного гипоталамуса, вектор духа сменил направление, угрызнения стали ощутимей и в нём проснулась нежность.
Потными пухлыми ладонями он обхватил голову благоверной и порывисто принялся прижимать её к своей мясистой груди и животу.
Будучи стиснутой между грудью и животом, жена явно испытывала недостаток кислорода и упорно пыталась освободить побагровевшее чело из знойных объятий. Возня продолжалась минут 10 и время от времени сопровождалась конфузливым внутриутробным гундежом.
- Ну, ладно тебе... бу-бу-бу...
- Гм-м-гм-ммы... да, пошел ты, ...мм-мм-м... сволочь
- Чё ты, блин в самом деле...
- Ну, всё, всё... мм-мм-мм... отстань...
Поняв, что не сумел реабилитироваться с помощью жарких объятий в свои искусительные формы, муж немного натужно подумал, вынул фляжечку... хлопнул сам... молча протянул жене... тяпнула она, и, коньяк примирил их окончательно. Под ровное гудение самолета оба впали в забытьё.
Прижавшись бедрами и уперевшись задами друг в друга, гусики похрапывали. Её правая рука и голова свесились справа от кресел, уперевшись в иллюминатор, его левая рука и щекастый череп болтались слева, в проходе. При выдохе у краешка рта пузырились слюни. Казалось, что тело общее, а верхняя его часть с двумя руками и головами разъехалась в разные стороны.

Во! Двухглавый Орел... ячейка общества, оплот державы. Насколько сильна потребность любить, заботиться, быть с кем-то вместе, настолько, порою, эта же самая близость нас тяготит и принимает патологические формы. Уж, так срослись, так близко вместе, что смотреть друг на друга тошно, и тяжко, и лениво нести ответственность за себя и за того, кто рядом.

Почему так?

Тема бескрайняя и трудновыразимая, как степь и тундра, как загадочная пресловутая русская душа, как "пустота внутри бутылки", "внутри затылка" и глубины гипоталамуса...

Пишет Фэлыксъ (

888felix)
@ 2004- 09- 21 15:45:00


Дальше Комментарии (4) Разместил: Hard, 18-03-2007, 14:02	Просмотров: 1390

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

cууууууууупер smile

zwetlana 19 марта 2007 09:14

Да, картинка вполне представляемая. Только я подумала, что если заменить эти две тушки на вполне приличные и интеллигентные, которые не будут бубнить на весь салон, а только злобно шипеть друг на друга, то вот это
"Уж, так срослись, так близко вместе, что смотреть друг на друга тошно, и тяжко, и лениво нести ответственность за себя и за того, кто рядом"
тоже будет вполне справедливо и для них. Так что тема и правда бесконечна и трудновыразима.

judith 20 марта 2007 10:06

а кто такую ниочемную девку на рекламу стриптиз клуба выбрал? очень ужасно смотриться в журнале "Выбирай"!!!!

Abyss 21 марта 2007 22:19

Блять, хотя заметка и хуйня полная, однако я знаю одну такую парочку. И, блять, им столько же лет, сколько и мне. 26! Только, если я по-прежнему молод и душой и телом, и ваще все ОК, то эти, сука блять, мой женатые сокурсники - вот, вылитые персонажи этой непотребной заметки.

ЗЫ автору - кончай заниматься литературоведением и твори, блять.

Боткин 25 сентября 2008 00:04