Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней ебет.

- Что у вас за бордель? Даже выпить нечего!
- Молодой человек! в гастрономе напротив некого выебать, но никто же не жалуется!

Сегодня к нам приехал Путин и еще 7 членов правительства.

Меня, как обычного гражданина, радует только одно - наш город вылизали как мартовский кот свои яйца. Такого в истории города я еще не видел...

Торжественно несу старый фотоальбом. Смотрим фотографии.
- Да… - Через пять минут говорит Юлька, - Когда-то мы были молоды и красивы… И мужики у нас были – что надо. Это кто? Как зовут, помнишь?
- А то. Сашка. Из Тольятти. Юльк, а ведь я его любила по-своему…
- Хуила. Ебала ты его неделю, и в Тольятти потом выгнала. На кой он тебе нужен был, свисток плюгавый? Двадцать лет, студент без бабок и прописки.
- Да. – Соглашаюсь. – Зато красивый какой был…
- Угу. На актёра какого-то похож. Джин… Джыр… Тьфу, бля! Не, не Джигарханян… Джордж Клуни! Вспомнила!
Пять минут здорового ржача.
Переворачиваем страницу. Обе протяжно вздыхаем.
- Ой, дуры мы были, Лида…
- И не говори…
Остервенело жрём палочки.
Вся наша жизнь на коленях разложилась.
Мы с Юлькой в шестом классе.
Мы с Юлькой неумело курим в школьном туалете.
Мы с Юлькой выходим замуж.
Мы с Юлькой стоим у подъезда, и держим друг друга за большие животы.
Мы с Юлькой спим в сарае с граблями, положив головы на мешок с надписью «Мочевина»...

Уже направляясь к двери, Стэн снова краем сознания уловил что-то. «Да что ж это такое у меня с нервами-то?!» – ругнулся про себя Стэн и обернулся.

И тут же почувствовал, как мерзкие противные мурашки побежали у него по затылку с тем, чтобы уютно спрятаться где-то в районе макушки. В одной из кабинок сотрудников, шагах в десяти от Стэна кто-то был. Приглушённый свет жидкокристаллического монитора смутно освещал сгорбившуюся фигуру, Стэн отчётливо видел ссутуленную спину и макушку человека. Интересно, он что – так тут и сидел, пока Стэн открывал запертый кабинет и копировал документы? Да нет, не может быть – наверное, просто кто-то из сотрудников забыл что-то важное и только что вернулся на работу за этим. Иначе, Стэн непременно заметил бы его раньше, он же обходил этаж, прежде чем взяться за копирование. Или просто просмотрел? Да нет, Стэн готов был поклясться, что пару минут назад на этаже никого не было, да и хлопка входной двери он не слышал. Ладно, нечего гадать, сейчас разберёмся.

-Эй, мистер, - позвал Стэн, - у вас всё нормально?

все так просто!

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
- Бабушка, ты чего плачешь?
- Хочу жить в России.
- Тат ты и так живёшь в России.
- Хочу жить в той России, что по телевизору показывают

Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал: 20 процентов.
Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо.

Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ!...

нереально красиво и страшно...

Зомби неуклюже топтался у невысокого заборчика, отделявшего соседский дом. Мужчина подошел к нему, всмотрелся в бледное лицо и стеклянные глаза. Оживший мертвец медленно повернул голову и посмотрел на него. Попытался радостно улыбнуться, задергал губами, захрипел что-то.
- Здорово, Сергеич. Закуришь? - отец протянул ему сигарету, и зомби медленно принял ее, прикоснувшись к ладони соседа холодными пальцами.
- А я... вот... грррх... - он пытался что-то сказать, дергал челюстью.
- Со всяким может случиться, сосед.
- Да... сердц... хррррг...
- Знаю, знаю. Врачи сказали, - мужчина говорил медленно и четко, чтобы зомби сумел понять, о чем он. Тот закивал, попытался сунуть сигарету в губы. Промахнулся, сигарета сломалась об щеку.
- Тихо, Сергеич, - мужчина достал другую, сам прикурил, потом аккуратно вложил сигарету соседу в рот. Тот стиснул ее зубами.
- Зачем ты, Ваня? - жена незаметно подошла сзади. - Он же не дышит...

Прощайте! Не поддавайтесь слабости Я ведь знаю, что это слёзы радости. Потому что только так должно быть. И ещё я посадил дерево — дикую сливу, пока ещё невзрачный саженец. Не смейте обрезать ветви, даже если они постучат однажды в окно. Вы будете знать — это я стучу. Я — ставший ветром, что колышет ветви. И траву на бесконечном поле…
— Большой дом! Большой дом! Атака с воздуха! — раздаётся в эфире.
Только что звучало танго, и вот, всё изменилось.
Я хорошо знаю язык врага, потому что четыре года учился на континенте в одном из институтов искусств. Живопись, музыка, литература… И мне даже пророчили большое будущее. Но когда грозит беда, каждый росток должен быть готов принять на себя тяжесть шагов, которыми топчут поле. Меня действительно ждёт большое будущее. Огромное. Бесконечное. Вам не понять...

Объявление в лифте:
« Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже фломастером:
« Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

Я неспеша прохаживался перед ней сидящей на стуле. Привязанной и избитой. Она просила пощадить её, но моё сердце не знало жалости. Остановившись перед своей жертвой я, покачиваясь с пятки на носок, смотрел на эту поверженную гадину. Потом я залепил ей оплеуху. Ррраз. Её голова мотнулась влево. Два. Голова мотнулась вправo. И ещё ррраз - влево, и два - вправо...

-- Отвечай ! Отвечай, падла, сука, блядь ! - крикнул я ей в залитое слезами и кровью лицо, но она только умоляла её пощадить.
-- Отпустите...пожалуйста отпустите... - ныла эта мразь пытаясь достать разбитыми губами мою руку для поцелуя, - я больше никогда...
-- Отпустить ? - я захохотал, - а ну отвечай, гнида !!! - мне доставляло удовольствие орать ей в лицо чтобы капельки слюны летели в эту ненавистную рожу...

Наш человек считает, что у него все должно быть так, как у всех, как у людей. Это показатель состоятельности и высшая степень гармоничности существования. Их человек полагает, что у него все должно быть не так, как у всех. Отлично.

У меня есть один знакомый кореец. Южный. Иногда он мне звонит и спрашивает: «Как дела?» Я отвечаю: «Нормально». А он в ответ страшно пугается: «Что случилось?!»

Корейцы, особенно южные, а также прочие американцы считают, что, если у человека все нормально, он должен говорить: «Отлично!» А мы считаем, что, если у человека все отлично, он должен говорить: «Нормально»...

Порностудия была словом, в общем, запрещенным в метрополитеновской среде, но всякий знал: если есть голос и стаж управления составами более года – быть кастингу.
По жизни не все понимали, почему отбирают именно из машинистов метро, но Степан имел мнение – работа машиниста без сомнения была конвеерной, но вместе с тем в ней был некий холодок нерва. Короче, не каждый машинист за поворотом ожидал действительно повернуть. А что как не это было сутью порнобизнеса? Жесткие рамки жанра и постоянное ожидание настоящего поворота...

Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень.

Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь.

Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного:

1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу...

Реальная история поездки по маршруту Прага-Москва-Липецк
Одна из лучших встреч в жизни, с ДПС, которые верят в бога! И зовут его в помощь с целью получения взятки!!! (день 3)

Выезжаю из Кладно (пригород Праги, северо-западная часть) как обычно около 5 утра. Движение до Праги среднее, доехал до Праги за 20 минут, прагу проехал до окружной еще за 15, и тут началось... Окружная в сторону выезда на Градец кралове стоит, все забито фурами, несмотря на наличие двух полос в каждую сторону. Причем вторая полоса свободна, но поехать по ней, обогнать всех, а потом вклиниться в ряд - это показать что ты чужой. В европе так не делают. Меня несмотря на все желание выглядеть своим хватает всего минут на 35. Потом все-таки еду по левому ряду и подрезая фуру поворачиваю из второго ряда. Иначе создается впечатление что буду в Польше только завтра... И вот я на трассе.

10.15
- Мама. Я писять хочу.
Хмурое московское утро шумом разбрызгиваемой колесами машин грязи пробежалось по глазам усталой на вид, относительно молодой женщины. Она перешла дорогу, крепко удерживая за руку сынишку лет 7-8 и остановилась перед входом в один из коммерческих банков. Внимательно посмотрев на табличку курсов, Катя нахмурилась еще сильнее.
- Мама...
- Сейчас, сынок, подожди. Зайдем, мама заплатит за кредит и тогда отведет тебя в туалет. Хорошо?
Сынишка обреченно кивнул и они вошли внутрь.
Буквально следом за ними внутрь скользнул слегка грузноватый на вид мужчина средних лет. На входе он оглянулся и, сдернув с плеча объемистую спортивную сумку, достал оттуда автомобильную блокировку рулевого колеса, закрепил ею двери...

- Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.

Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал.
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!

Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
- Привет, Маша. Как дела?
Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
- А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш...