В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

Мужчине в России незачем жить и нечего защищать.
Или с днем защитника Отечества, дорогие сограждане!

Взять например, трудоспособного молодого гастробайтера, приехавшего из Средней Азии на заработки в Россию. Он трудится, четко понимая, зачем он это делает...

1. Муж должен обращаться с женой, как с равной, и не запрещать ей то, что разрешено Шариатом. Имеется много хадисов на эту тему: «Самые лучшие из вас те, которые хорошо относятся к своим женам. А я являюсь самым лучшим для своих жен» (ат-Тирмизи).

2. Мужу следует терпеливо выносить обиду, если жена нанесла ее ему, снисходительно относиться к ней, когда она сердится. Ведь может случиться и так, что женщину охватит гнев и под воздействием раздражения она станет отстраняться от своего мужа. В подобных случаях муж должен проявлять по отношению к жене терпимость и кротость, демонстрируя глубокое знание истинной сути женской природы и характера.

3. Мужу необходимо радовать ее, обходиться с ней ласково, чтобы ее сердце наполнялось счастьем. Все это должно происходить в рамках дозволенного, чтобы авторитет мужа не падал в глазах жены...

В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно постоянно "вылезало", и начальство то и дело чувствовало себя в его присутствии дебилами. Ну, и естественно, Горина не любило. Во-вторых, по внешности его постоянно путали с охранниками: мужик кабанистый и бритый наголо. А охранники у нас в фирме всё время были на правах лакеев. И Горина вечно это бесило. И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "подшофе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.

Теперь сама история...

Жила-была актриса Жанна. Жанна была начинающей актрисой, но уже очень опытной. много она в своей жизни пережила - и многих. были у нее роли и с сантехником, и с ботаником, и с парнем из бухгалтерии, с Сережей с супермаркета - но любимый мужчина всегда у нее был один.кстати, вы не подумайте, роли были самые нормальные - в самом Большом-большом театре, но только в провинции. Жанна была "многогранная" девушка, и очень любопытная, поэтому - любила общаться с мужчинами. но любимый-то, конечно, был только один, и любила ( ну вы понимаете) только одного. но не глотала - она же приличная.
была в ней изюминка одна, скрытая, но очень заманчивая. как некоторые мужчины боятся гомиков и прочих "не из мира сего", так и Жанне были противны всякие падшие женщины, которых она называла самыми некрасивыми словами, шлюхами, проститутками и блядями, прости господи...

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. 
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… 
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

«Владимир Владимыч, спасите Россию,
как старый надежный чекист!»
Так бабы с утра в деревнях голосили,
твердили в пивных мужики...

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.

2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.

 3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным...

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел; был сильный мороз.
Гляжу, как бредут на Поклонную гору
Людишки, несущие лозунгов воз...

Первые месяцы прекрасны: вы довольны друг другом и считаете, что счастье — вечно и нет лучшей пары, чем вы. Но это проходит. Вдруг начинают звучать тревожные звонки. Она вечно трахает мозг. Почему?
Оговорюсь сразу: про три главных женских вопроса «ты где?», «ты с кем?» и «когда будешь дома?» — рассказывать не стану. Это вызовет у читателя судорогу и нервный тик...

1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь.
Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» - давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.

2. Расставание требует предварительной «проработки».
Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что ты будешь каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не прояснишь для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит тебя надеждой «разойтись по хорошему», а твоего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что твои попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).

3. Вначале надо позаботиться о том, от кого ты уходишь.
Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя - уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждай, не «подготавливай морально», не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру «с больной головы на здоровую»...

1. Чтобы перестать лениться, надо ничего не делать
Это серьезно. Станьте посреди комнаты и ничего не делайте, абсолютно ничего: не ешьте, не пейте, не читайте, не лежите, не слушайте музыку, не думайте. Не пройдет и пятнадцати минут, и вы точно приметесь за дела.

2. Да тут дела на пять минут
Заставьте себя поработать пять минут, это намного проще, чем приниматься за дела, осознавая, что придется трудиться целый день. Пять минут можно вытерпеть все что угодно, и в тоже время этого достаточно, чтобы начать работу. Дальше вы уже не сможете остановиться...

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.

Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.

Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей...

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше...

Итак, типология женщин:

 

1.Женщина-цензор
Самый привлекательный тип женщин. И, несомненно, самый тяжелый. Потому что она – Идеальна. Вот так вот и есть – с большой буквы.
Она утонченна, образованна, эрудированна и развита интеллектуально так, что ее вполне можно лакировать, мумифицировать и выставлять в музее как эталон. Или сразу же отправлять в Палату мер и весов. По ней можно сверять часы, определять погоду и собственную степень нравственности. Вернее, безнравственности.
Все человеческое ей чуждо. Если он при вас пукнула или рыгнула, можете быть уверены – это не она. Из всех человеческих проявлений ей свойственно лишь зевать и чихать. Все остальное не про нее. Иногда она спит. И даже ест, но мало.
Сексом она не занимается. С ней возможен только акт соединения на алтаре любви. На алтарь любви кладутся также бриллианты, шубы (норка, соболь), цветы (лучше заранее выяснить сорт и предпочтительный цвет). А также собственный блеск (ваш, во всех смыслах), лучи которого еще больше оттенят ее идеальность...

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни...

Главная задача любого фокусника – отвлечь внимание зрителя от того, что происходит на самом деле. Опытный иллюзионист способен легко обманывать публику, попеременно переключая её внимание с того, что именно он прячет, на то, куда он это прячет. Но настоящий виртуоз своего дела предложит вам следить ещё и за действиями своих ассистентов. Уж тут запутается даже самый искушённый зритель…

Теперь представьте себе, что на цирковой арене одновременно находятся несколько актёров разного жанра, манипулирующих самыми разными предметами:

- Я вижу, я вижу! Вон тот клоун в жёлтой машине прячет сейчас что-то под капот! – восклицаете вы. Но тут же отвлекаетесь на торжественный голос конферансье:
- Такие крупные суммы денег в нашем цирке ещё никогда не исчезали!!! - и вы уже задираете голову, чтобы получше рассмотреть огромный воздушный шар под потолком со странной надписью: «Шенгенская зона». Совершенно не замечая в этот момент, как какой-то скромный атлет в майке «Челси» пытается вытащить со сцены пару алюминиевых гирь...

Встречаются два приятеля:
— Как дела?
— Все нормально, только вот приболел немного.
— Лечиться надо!
— Лечусь — не помогает.
— Смени доктора.
— Не, не буду.
— Почему?!
— Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

1. Стервой можно стать, поучившись на курсах «стервологии» или почитав соответствующие книги.
Стервой или рождаются, или становятся в раннем детстве.

2. Став стервой, можно стать счастливой.
Настоящие стервы страдают от своей стервозности, но ничего не могут с этим поделать.

3. Быть стервой – это сексуально, и очень привлекательно для мужчин.
Мало кто из мужчин хочет иметь дело с нервозной дурой...

У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.

Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)

* * *

Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать...

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - заспорила Гордость...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?..