Жизнь мужчины проста и пряма, как рэльса. Из пункта А в пункт Б, поели - можно и поспать, поспали - можно и поесть. Хуй толще, джып длиннее, телевизор тоньше, жопа слаще. В общем, "Вот бы яблочка куснуть, поебаться и уснуть" не зря придумали.
И проблема в том, что в этой незамысловатой жизни совершенно нету места Чуду. И поэтому иногда мужчина сидит на кухне напротив своего друга стакана, который его всегда понимает, и думает честно перед самим собой, и очень грустно: "Ну ебаны ж свет..."

1. Женщина моногамна, мужчина полигамен.
Самый бессмысленный из всех мифов. Хотя терминология сбивает с толку, намекая на некую научность, звучит очень просто: «Мужчине можно, потому что он - мужчина, а женщине нельзя, потому что она - женщина».

2. Настоящая измена - измена духовная, а не физическая.
Хотя от духовной измены мужчины не забеременела ещё ни одна женщина, этот миф крайне удобен тем, что факт измены в данном случаи в принципе не доказуем.

3. Измена по любви - не измена.
Если сейчас я чувствую любовь к другой женщине, то главное – не изменять собственным чувствам. С женой разберёмся потом. В конце концов, если жена меня любит, то должна лишь порадоваться, что мне было хорошо. А нет – так сама виновата, так ей и надо...

Для того чтобы определить категорию мужчины, понадобятся линейка и нитка. Выяснять придется две величины - причем, в тот момент, когда "дружок" находится в состоянии максимальной боевой готовности. Линейкой измеряешь длину, а ниткой - окружность в средней части полового члена (потом прикладываем нитку к линейке).

Снимать мерку желательно женщине, так как у мужчин получается больше на 2-3 см ...

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на Tихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

 Что-то было в записи, а в основном <живой> эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях...

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно, стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порнуху. И был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним холодным зимним днём я проебал работу и проснулся от телефонного звонка. Звонил шеф.
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера...

Едва ли не каждый человек думает, что не хочет портить себе жизнь. Но портит. Причем в большинстве случаев по собственной воле. Своими руками. Имеет право: его жизнь. Для тех, кто твердо решил, что испорченная жизнь — его родной выбор, мы предлагаем десять весьма надежных способов достичь желаемого в кратчайшие сроки.

 

Способ 1. Выбирать худшее
«Что за вздор?!», — воскликните вы. И зря. Многие выбирают худшее. «Не так уж плохо», «Могло быть и хуже», «Из двух зол выбирай меньшее» — вот их девиз. Неприятный сюрприз заключается в том, что если специально искать «неплохое» и «меньшее из зол», то отличное и замечательное просто проходят мимо. Ищешь «средне паршивое» — такое и найдешь. Кто ищет, тот всегда найдет. «Куда мне столько!», «Мне бы что попроще...» — вспомните, сколько раз только за сегодняшний день вы естественным образом съедали не то, что действительно хотите, встречались не с теми, были не там и занимались не тем. «А что, чем я хуже других?» — это вопрос тоже из разряда поиска худшего. Успокойтесь, вы не хуже. Но и не лучше. А ведь это другая история, не правда ли?..

Пролог
Онанизмъ, дорогоие дамы и господа, издревле, как выражается один мой друг, дефинирован отрицательно. За это наказывали, следили за тем, чтобы дети спали, оставив руки над одеялом, придумывали различные приспособления шипастые, которые ранили половой член при ночной эрекции.
Отчего же? Почему? Давайте разберемся. Ведь, как оказалось впоследствии, не так уж сильно ошибалась инквизиция, считая рыжих женщин уже наполовину колдуньями. А уж если они занимались прилюдным снятием колготок, а после этого наступала буря... О-о-о-о, господа, скажу я Вам, инквизиторы тогда безжалостно сжигали эту стерву на костре, дабы жизнь нормальным мужикам не портила своею стервозностию. Но поголовье зеленоглазых рыжих БабаЯжек не уменьшалась... Рано закрыли инквизицию, господа, рано... Однакож мы отвлеклись. Та же инквизиция считала онанизмъ взрослых мужчин душепогубным действием, посему приучала маленького мужчину, что спать надо в положении "а ручки-то - вот они!"...

+20°C: Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15°C: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10°C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5°C: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят со опущенными стеклами...

Людей, для которых астрономия – увлечение, а не тонюсенький учебник в старшей школе и профиль Николая Коперника на портрете, в действительности немного. И всех их уже порядком достали разговоры о скором и неизбежном Армагеддоне. Устав опровергать существование загадочной планеты Нибиру очевидными доводами, любители астрономии начали ржать. К несчастью, русский юмор – он на любителя, что для нас – ржака и абасака, для граждан прочих государств иногда служит причиной инфаркта.

Кейт читала астронетовский форум. Хотя, какая из неё Кейт – Катька она, понаехала в Калифорнийский университет Сан-Диего из Москвы, дрочит на вечеринки, на науку не ходит. Ночами зыркает в телескоп – хобби такое. В общем, живёт припеваючи...

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по-порядку.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, детгиз. 
В общем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…

Хочется найти какие-то слова, чтобы смысл этого диалога доходил до нормального обывателя:

- Марь-Иванна, меня Ахмет на переменах бьет!
- А ты к нему не подходи сам.
- Так я и не подхожу, он сам на переменах подходит!
- А ты зачем на перемены ходишь, чтоб Ахмет тебя бил? Не ходи и бить не будет!

Много ли людей поймет суть такого диалога? Разве не каждый день учителя говорят детям нечто подобное? Подмена понятий, перемена местами следствий и причин плюс элементарное неуважение к личности и невостребованность этого уважения самой личностью - что мы ждем?..

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери...

Понимая, какие именнно наши действия усиливают стресс, мы всегда можем остановиться и улыбнуться.

1. Не смешно.
Это точно. Ведь стресс - это очень серьезно и он плохо сочетается с юмором. Смех увеличивает психологическое и мышечное расслабление и высвобождает естественные гормоны счастья.

2. Все должно быть безупречно.
Очень надежный способ испытывать стресс — стремление к полному совершенству во всем. Все мы знаем, что даже господь Бог и тот не всем нравится — а вы казните себя за малейшую ошибку...

1). Если ты думаешь, что ты толстая, то, скорее всего это так и есть! Не спрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос.

2). Если чего-то хочешь, достаточно об этом попросить. Чтобы не было неясности: мы, мужчины, очень просты. Мы не понимаем и не любим тонких закамуфлированных вопросов. Закамуфлированных вопросов не существует, закамуфлированных вопросов, задаваемых обходными путями, также не существует. Скажи просто, в чем дело.

3). Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, то, не удивляйся, если услышишь ответ, которого не хотела услышать вообще...

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?!

Астрологи давно установили, что между действием спиртного на наш организм и нашим знаком зодиака существует связь. И если взять эти знания на вооружение, то можно научиться пить грамотно и без последствий.

ОВЕН
После выпивки Овна тянет на подвиги. Мужчины становятся небрежными и грубоватыми, а у женщин наблюдается перебор с кокетством. Пьяный Овен – отличный момент получить то, чего вы от него хотите, если другие методы не срабатывают. Овен может стать агрессивным, но чтобы ни случилось, вы должны быть прощены (если не забыл) на восходе солнца. Спутники Овна, по возможности, должны уберегать его от травм головы и лица.
Предпочтение в напитках: «кровавая Мэри», джин с добавлением грейпфрута и ликер с корицей...

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием...

1. Отвлечение внимания
Базовым элементом социального контроля является стратегия отвлечения. Цель — отвлечь внимание общественности от важных вопросов, решаемых политическими и экономическими элитами, с помощью технологии «наводнения» или «затопления» непрерывными отвлечением и незначительной информацией.
Стратегия отвлечения важна, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики...

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.
Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: "У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя".
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: "Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это."...

Помните, как буквально еще совсем недавно, всего каких-то пару десятков лет назад, считалось, что «секса у нас нет»? И вдруг оказалось – есть! Есть он, родимый!

Вот только несмотря на обилие информации разной степени откровенности и достоверности, все с теми же проблемами сталкиваются люди: не умеют они доставлять удовольствие друг другу. При сверх-знаниях в области «матчасти» знания более глубинного, личностного характера – по-прежнему в зачаточном состоянии. Современные мужчина и женщина в постели зачастую ведут себя то ли как инструкторы по сексу, то ли как актеры порнофильма – они техничны до невозможности, но беспомощны психологически.

В чем же состоят наиболее распространенные современные заблуждения? Итак, топ-лист женских ошибок перед вами.