Я на диджея смотреть не буду-
Сразу двину ему сапожищем.
Этот разодетый подросток-иуда
Явно у нас на родине лишний!..

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
"Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя и вступить с ним в рукопашную схватку."

«Алё» говорят люди доброжелательные, деловые, с хорошо развитым чувством юмора. У них крепкая нервная система, поэтому вывести их из себя назойливыми звонками довольно трудно...

Есть вещи, от которых я за свою жизнь так и не научился получать удовольствие. Я всего лишь научился их избегать или игнорировать. Это абсурдные традиции в компаниях, которые все выполняют, но никто не любит.

Никто не любит, но все покорно выполняют. Если я говорю: "Спасибо, мне не хочется этого делать", на меня смотрят как на зеленого человечка.
Мысль: "А зачем в этом участвовать?" многим приходит в голову, но только полные социопаты произносят ее вслух. И уж только совсем отмороженные поступают в соответствии со своими убеждениями. (И то иногда, избирательно).

Бессмысленные традиции...

Чтобы найти носок, надо еще постараться. Это на первый взгляд кажется, что данный предмет валяется везде и всегда. Умный индивид мужского пола давно перед твоим приходом спрятал их по углам, под кровать, под стол, в щель между стеной и диваном, за тумбу или даже в цветочный горшок. А мог закинуть в спешке в книжный шкаф или в ящики под столом. Поэтому внимательно присмотритесь, где они кроются...

… тяжко бля нынче принцем быть - тяжко ...

Принцессы пошли сука капризные, смотрят телевизор, сериалы всякие, учатся быть типа заморских моделей. Да и принц уже не всякий катит, мускул должон быть прокачан, кошель набит, конь отполирован, член не менее полуметра в обхвате, и чтобы одет-пострижен пренепременно по моде… В общем, у баб принцами теперь скорее положено выделываться перед подругами, нежели радоваться с ними жизни, дожидаясь спокойной старости на царственной завалинке в окружении полусотни правнуков.

Блять, да нас и так мало! Мужиков всего то сорок процентов населения. Если вынуть из этой толпы принцев, которые уже плюнули и спились нах, останется процентов десять. Из десяти, хоть один принц будет вые...ться до такой степени модности и крутости, что опидарасится.., «и их осталось девять»...

Вокруг меня сейчас бушует несколько разводов, и это только последние из десятков, свидетелем которых я была за последние десять-пятнадцать лет. Иногда я оказываюсь в её «лагере», иногда в его, порой сочувствую мужу, часто жене, а нередко – обоим или никому.

 Поговоришь с одной стороной, так с мужиков дерут столько денег, что на жизнь не хватает. Закон полностью на стороне женщины, а мужей раздевают. Поговоришь с другой стороной, и на женщину ложится львиная доля ответственности за детей, а бывшие мужья плохо представляют, сколько всё стоит, дерутся из-за каждой копейки и платят недостаточно алиментов. При этом они берут детей когда хотят или когда им удобно, и личная жизнь у них страдает гораздо меньше, чем у матерей-одиночек. Обе стороны скрывают доходы, придумывают всяческие уловки, тратят сумашедшие деньги на адвокатов и порой пускаются во все тяжкие. Совершенно чудесные и на первый взгляд порядочные люди начинают творить такое, что волосы встают дыбом. Развод – это хуже, чем огонь, вода и медные трубы вместе взятые. Мало кто проходит это испытание и остаётся, «по ту сторону развода», белым и пушистым...

Объект: Лолита

Младше 16

Даже и не думай… В наилучшем случае ее свирепый отец оторвет для тебя то, что мешает нехорошему танцору плясать, а в худшем…. Фактически статью про совращение молодых еще никто не отменял… Оставь лучше силы для более увлекательных вариантов...

Ах, как же часто мальчики слышат сотни фраз с одним смыслом — я не такая, я приличная девушка и на первом свидании никакого секса.
Ах, как же часто девочки слышат сотни предложений с одним смыслом — “поехали ко мне уже, мы вроде как чаёк попили, о детстве поговорили и поздно уже на дворе, пора трахаться!» И первые, и вторые нарываются на одни и теже грабли, хотят эту ситуацию изменить но заново нарываются тем же самым местом на те же самые грабли.

С одной стороны - «Боже, какие же бабы все одинаковые, только и способны что трещать о всякой херне, где б нормальную то найти, нимфоманку?» С другой - «Фу, какие же мужики животные, лишь бы присунуть, ни души ни мозгов, блин, ну неужели нормальные мужчины все вымерли??»

В этой статье впервые я дам новое понимание, которое в один момент решит все мужские потягушки с сексом на первом свидании! А озарение состоится только у тех кто внимательно прочтет и начнет действовать в соответствии с текстом ниже, и тем самым облегчит себе в сотни раз и без того не самую простую жизнь...

Флирт – это игра, у которой есть свои риски и ставки. На кону – удовольствие. Если ставишь последнее – можешь остаться банкротом. Смертельное оружие? Чтобы пасть на поле любовной битвы, совершенно необязательно получить нож в спину от партнера. Невинный, на первый взгляд, флирт может вылиться в настоящую драму с рваной раной на сердце и уязвленным самолюбием. Вспомним Новосельцева из комедии Эльдара Рязанова «Служебный роман»: если бы он не отбросил попытки манипулировать чувствами начальницы, эта история не закончилась бы для обоих счастливо.

Если отношения начались с манипуляции, это практически гарантия того, что на манипуляциях они будут строиться и в дальнейшем. Как отличить невинный флирт, ведущий к удовольствию обеих сторон, от разрушительной игры?..

Жили-были муж с женой, и были у них три дочери одна другой краше. Две старшие были умные девки, а младшая - член молодёжного патриотического движения.

Пригласил об ту пору сестёр царь-государь на государев пир. Буду, говорит, молодых девок испытывать, кто три задания исполнит, ту и возьму в жёны и полюбовницы и дам трёхкомнатную квартиру в Москве...

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами, где с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно, и припаркованные машины. Въехал! места нет? Быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. 

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем бизнесцентровским колхозом дорогу заасфальтировать в добровольно-принудительном порядке. 
Все среди себя договорились, что машины в день ремонта парковать не будут и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. 

И вот в этот прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание...

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая - это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самурая это путь увольнения.
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бессрастно.

***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов...

1. Ври смешно.

2. Украденное не считается украденным, если никто не знает, где ты это взял.

3. Не сотвори себе кумиров, кроме двух-трех реально крутых...

...Когда я ездил в Бразилию за драгоценными камнями, мне часто продавали так называемые пакеты. Пакет – это случайная подборка камней, собранная горняками, оптовиками и прочим людом, что пытается тебе надуть. Обычно в пакете содержится двадцать – тридцать аквамаринов. Считается, что так покупать выгоднее – оптом, – но надо смотреть в оба, потому что продавец конечно же хочет тебя обдурить. Он избавляется от плохих камней, завернув их вместе с хорошими. Когда я был еще новичком в ювелирном деле ... я часто попадался в эту ловушку, потому что слишком радовался, увидев один-два идеальных камня в пакете, и не обращал внимания на тот мусор, что подсовывали мне вместе с ними. Но пару раз обжегшись, я наконец поумнел и выучил такое правило: не надо обращать внимания на безупречные камни...

ЖЕНЩИНЫ НЕ ПРИХОДЯТ В ДОМ, ОНИ ЗАВОДЯТСЯ

Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз-другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет - и вот, пожалуйста, - паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, "потом, наверное, устала и легла на диван". Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью. И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне. Пройти этот путь легче легкого. Каждый этап вытекает из предыдущего логично и естественно. Глупо не позвать понравившуюся девушку в гости, глупо возражать против зубной щетки, если она ночует у тебя через день. И если уж есть на этой лесенке ступенька, с которой начинается дорога в ад, то это ночевка. Герой романа "Невыносимая легкость бытия", молодой и самодостаточный доктор, никогда не оставлял у себя женщин на ночь. Был у него такой принцип. Даже под утро он не ленился посадить потенциальную оккупантку в машину и лично отвезти ее домой. Он знал, что делает - первое же исключение из этого правила обернулось свадьбой. Правда, доктор оказался очень доволен таким сюжетным ходом, но ведь это же книжка. Мы-то знаем, что в жизни такого не бывает...

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!".
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел...

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась
Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!..

1. Вылезайте из своей зоны комфорта и держитесь от неё подальше.
Когда мы находимся в своей зоне комфорта, не происходит ничего, что имело бы значение. Люди часто говорят: «Мне важна стабильность». Мой ответ на это прост: «Стабильность для мертвецов».

2. Никогда не сдавайтесь.
С первой попытки почти никогда и ничего не получается. Если то, что вы делаете, не работает, это не значит, что так будет и дальше. Это значит всего лишь то, что вы выбрали неправильный подход. Если бы это было просто, этим бы занимались абсолютно все, и у вас не было бы шанса отличиться...

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год...

Овен

Об упрямстве овнов можно слагать легенды. После даже небольшого количества выпитого они будут ввязываться в споры и рваться совершать подвиги. Если вовремя не остановиться, возможны проблемы со здоровьем. Лучший напиток в новогоднюю ночь для Овнов - шампанское. Но не больше 2-3 бокалов. Избегать следует красного вина - оно может провоцировать головные боли. Главное - помнить об умеренном потреблении спиртных напитков и ни в коем случае их не смешивать...