Среднестатистический мужчина думает о сексе каждые сколько-то секунд, точно не помню – то ли 10, то ли 15, а то и вовсе каждые пять. В принципе, это довольно забавно общаешься ты, например, с ментом или еще с каким суровым гражданином, который тебя злобно отчитывает, а про себя думаешь – хааа, вот про секс подумал, и опять, и снова! Очень по-дурацки у мужиков в этом плане все устроено, что тут скажешь.
Женщине же про секс думать как бы не полагается. Как бы она должна думать о высоком, блюсти себя, проектировать семейный очаг, а не размениваться на сиськи-письки. А если она таки думает про секс с неподобающей полу регулярностью, то у нее, я извиняюсь, бешенство матки, и вообще изгнать такую из наших рядов приличных женщин! Ну, то есть не женское это дело, думать про секс и примерять любого собеседника гипотетически на роль любовника, пусть он даже и вовсе для этого не подходит и общая тональность беседы далека от эротической.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Подарите мне зеркало со встроенным фотошопом.
Чтоб рожа казалась приятней и чуть меньше жопа.
Чтоб ноги длиннее, чтоб сиськи круглее...

СЛЕДОВАТЕЛЬ. Сидоров. вы взятки брали?
СИДОРОВ. Ну.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!

Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?

В 79-м году на Нижней Масловке (м. Динамо) был пивной бар.
В то время культурно попить пива в Москве можно было местах в пяти, не больше.
И этот бар был явно не из их числа. Скорее, это была суровая пролетарская пивнуха.
В баре продавалось пиво. Одно. И называлось оно просто - "пиво"

Чтобы в наше время завоевать женщину, надо просто родиться мужчиной... Думаю, со мной согласятся многие, ведь, не секрет, что сейчас завоевывают именно мужчин, отнюдь, не женщин (поправка, 1% из 99% женщин, мужчины все таки завоевывают). Не знаю, правильно ли это или нет, но таковы факты. Каждая девушка и женщина старается найти себе достойную пару, достойного мужчину, это довольно сложно, а подчас вообще не реально. Но руки не опускаются, ведутся интенсивные поиски и результат достигается...

Я думаю, что все мы начинаем встречаться и строить свои отношения с мужчинами, которые нам симпатичны. Мужчин без недостатков не бывает, да и зачем нужны мужчины без недостатков, только комплексы наши подпитывать! В основном эти недостатки мы либо замечаем, либо нет. Лично я, делю мужские недостатки на те, с которыми могу смириться и не могу… Со временем есть шанс подправить их, сгладить, но полностью изменить Взрослого Мужчину.... НЕ ВЕРЮ!!!

Мавроди. Садретдинов. Ходорковский. Три совершенно разных уголовных дела, три разных человека, разные истории и разная подоплека. Есть в этих делах лишь одно общее: все они были осуждены за мошенничество (в том числе).

Рассказала коллега. Воспроизвожу рассказ от ее лица.
Стою я на остановке. Жду маршрутку. Стою я и еще человек 50 – 80. Стоим часа полтора уже, замерзли дико. В городе пробки, и только 2 маршрутки осталось на маршруте, другие не выдержали стояния в бесконечных пробках и уехали куда-то. Стоим, значит, люди уже окоченели, проклинают снегопад, холод, пробки и все на свете. Наконец подъезжает долгожданная маршрутка. Народ издает боевой клич и спешит занять места. Тут вне очереди влезает какой-то мент с девкой и садятся вперед.

Подарили ребенку книгу. "Новые порядки в Простоквашино". Эдуард Успенский.
Почитал. Много думал.

Вот к примеру:
"Однажды выходит почтальон из сельсовета простоквашинского, и в руках у него коробка. Дело как раз было перед выборами главы администрации.
Тут откуда ни возьмись два милиционера в зеленой форме появились. (Отродясь этих милиционеров в Простоквашино не было, а тут взяли и возникли.) Они Печкина хвать под белые руки:
— Что у тебя в коробке?
— Так, мелочи всякие, — говорит Печкин. — Гуталин, паста для зубов.
— Что ты нам своим гуталином зубы заговариваешь? — кричат милиционеры — Да у тебя там доллары.

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам - в частности.
Я родину - пиздец люблю,
Когда отечество в опасности.

http://www.tvigle.ru/people/oleschka/video/c26b49e8110251516e43a6b9dd58df77/?ref=4

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

Наша группа получила заказ на скупку акций одного из уральских заводов. Рабочие, месяцами сидевшие без зарплаты, не отдавали свои акции, так как считали производство перспективным. "Лет через пять-десять, - говорили они, - наши дети и внуки будут получать огромные дивиденды. Пусть не мы, так они поживут по-человечески". Эти настроения поощрялись директорами завода, которые, пользуясь безграмотностью рабочих, выводили оборотные средства, ссылались на "неплатежи" и "кризис".

Питерский общепит развивается бурно. Объявления "Требуются официантки" висят повсюду. Откликнувшись на одно из них и отработав три дня в кафе средней руки, корреспондент "Смены" выяснила, что официантка – это не человек, а, скорее, предмет общепитовского обихода. Такой же, как скатерть, салфетка и пепельница.

Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

Поплохело мне прошлым летом. Схватило сердце. Никогда раньше такой фигнёй не страдал, а тут ни с того, ни с сего – на тебе, дорогой, кушай на здоровье.
Здраствуй, старость, прощай, сцуко, молодость.
Отнёсся я к этому философски: попаниковав минут двадцать, набрал «03», и вызвал людей в белых халатах.

Чтобы вместо врачей за мной не прилетел ангел цвета белья после «Тайда», я открыл дверь, удобно скорчился на пороге, и начал ловить неожиданно загустевший воздух ртом, наблюдая за шустрыми фиолетовыми муравьями, мельтешившими перед глазами.
Там меня и нашли спустя минут пять. Соседи.

Не прошло и полутора часов, как примчалась «скорая». Врач с медсестрой были какие-то запыхавшиеся. Понимаю – небось пешком бежали прям от больницы или что там у них. Тут беспесды взопреешь.
Мне вкатили термоядерный укол, от которого резко вскрылись чакры, и я приподнялся на кровати, жадно хлебая вдруг обретший нормальную консистенцию воздух.
- Что со мной было? – спросил я.
- А хрен его знает… - ответила врач, зевнув. – Иди в поликлинику, там разберутся. Ладно, некогда мне тут рассиживать, ещё вызовов полно.
Её взгляд упал на открытую коробку конфет, лежащую на столе.
- Угощайтесь – вежливо предложил я, - может, чаю?

Она молча взяла пару конфетин, и вышла из квартиры.
- Вот и поговорили, - подумал я, - Какие отзывчивые люди…

Да, Чумазик жив. И не просто жив, он живее всех живых! Он ходит, рубит дрова, пропалывает грядки и даже пьет пиво!

Для тех, кто не в курсе: Чумазик - легенда рунета, известнейшая личность. По воле случая он влез в камеру во время интервью одного из рабочих свеклопункта в Курске, и с первой секунды стал любимчиком российской Интернет-аудитории. Видео с пьяненьким грязноватым мужичком, пытающимся попасть в кадр, в один миг стало хитом, а Чумазик достиг своей цели - стал знаменитым (см. ссылку). Пользователи Интернета сделали с ним огромное количество коллажей (так называемых фотожаб), лучшие из которых вы можете увидеть здесь.
Life.ru

вот кого нужно на Евровидение отправлять! однозначно первое место! )))

Холуям все равно: носатые, курносые, брюнеты, блондины, рыжие. Если дано право тащить, будьте уверены, это право будет реализовано немедленно и в полном объеме. Стоило президенту Путину заверить коллег по СНГ, что Россия будет бороться с ксенофобией, милиция приступила к "инвентаризации скинов".