Загрузка. Пожалуйста, подождите...
 
|
Путин - ВОР |
|
Разделы
Личное
Лучшие статьи
Последние комментарии
|
Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул Коррупций, префект притырианской когорты Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции Организатор игр и празднеств Комиции Наноконсул: Уведомляю доблестных квиритов: Вчера послушал песнопенья бриттов - Серьезная работа, высший класс! – И позже, возвращаясь с выступленья, Глядел вокруг и думал с сожаленьем: Не тот культурный уровень у нас. То тычут в нос реформой коммунальной, То плебс мутят под Аркой Триумфальной - Так расшумятся, хоть вводи войска; То в спину плюнут, то по морде двинут, То ёлку перед Рострой опрокинут…
В процессе работы над книгой читал про саранчу, много думал. Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.
А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучку зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт...
Плешивый карлик едет в театр...
Сотрудники ГИБДД в среду днем перекрыли Садовое кольцо на пересечении с Тверской улицей, что стало причиной дорожного затора. В пробке, как это нередко бывает, застряла карета скорой помощи. "Примерно в 13:25 инспектор ГИБДД перекрыл Садовое кольцо в районе тоннеля, который подходит к Триумфальной площади. В результате этого образовалась многокилометровая пробка, одной из первых в которой стоит машина скорой помощи с проблесковыми маячками, которую инспектор тоже не пускает", - сообщил корреспондент агентства "Интерфакс". Через некоторое время к месту пробки подъехала другая "скорая". Водитель этой машины сумел объехать затор, его дальнейшему движению сотрудники ГИБДД не препятствовали. Причиной затора, как выяснилось, стали планы премьер-министра Владимира Путина посетить театр: сегодня глава правительства приехал на встречу с актерами "Ленкома". Как сообщает радио "Свобода", на всей улице Малая Дмитровка, где расположен "Ленком", парковка в среду была запрещена, все автомобили эвакуировали, а улица, в отличие от прочих дней, была тщательно убрана...
Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл Погибло двадцать депутатов Два мэра и один министр
1. Израиль — рай для туристов. Здесь найдутся экскурсии на любой вкус. Религиозные туристы могут отправиться по библейским местам. Можно посетить христианский Иерусалим или Иерусалим трех религий, где вас проведут по значимым для мусульман, христиан и иудеев местам. Любители оздоровиться и понежиться на солнышке могут поехать к Мертвому морю, где можно не только полежать в соленой воде и не утонуть, но также посетить сероводородные и грязевые ванны. Мужчинам будет интересна экскурсия в танковый музей под открытым небом, где собрана военная техника разных стран и годов. Недалеко от музея находится Латрунский монастырь Богородицы, где проживают монахи-молчальники. При монастыре есть небольшой уютный магазинчик, где продают вино и бренди. Желающим устроят дегустацию. В том же районе расположен парк «Мини-Израиль», где все значимые достопримечательности Израиля представлены в миниатюре. Парк будет интересен и взрослым и детям. Для любителей флора открыт парк «Утопия», где растут орхидеи и парят бабочки. А женщинам стоит заглянуть на Алмазную биржу в Тель-Авиве, где опытные геммологи помогут подобрать камень на ваш вкус и кошелек...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевший оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
— Есть три греха, - сказал мудрый человек.
Толпа замерла. — Первый грех - это злорадство.Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла...
Недавно московские художники, пытаясь привлечь внимание к политическим проблемам в нашей стране, установили на улицах столицы несколько новых вариантов дорожных знаков. У меня тоже разработаны свои варианты, которые я сегодня хочу показать:
...не считая, собственно, желания заняться сексом.
1. Чтобы ты принял правильное решение Если в словесной баталии ты продолжаешь упорствовать, что Бали на новый год ― дорого / обои в спальне (если это не гей-будуар и не комната Барби) не могут быть лососевого цвета / делать одинаковые татушки ― пошло и недальновидно, то нужно просто перевести разговор в другую плоскость. Ага, в горизонтальную. Все, даже самые несговорчивые и твердолобые парни, переживают рефракторный период одинаково: разнеженно улыбаются и лежат бревнышком, балансируя на грани сна и бодрствования. Вот именно тогда и надо возобновлять разговор и брать тебя в буквальном смысле тепленьким. Кровь отлила от мозга и еще не успела вернуться обратно, а значит, велик шанс, что тебе будет лениво упираться и отстаивать свою позицию. Посткоитальные обещания, конечно, не самые надежные. Но все же лучше, чем ничего.
Слева: нагрудный знак «За борьбу с партизанами». учрежден 30 января 1944 года Германией.
После долгих дискуссий противники «Партии жуликов и воров» определились, что лучшее оружие против нее «Вариант Навального» – обязательно пойти на выборы и проголосовать за любую другую партию. Неявка на выборы или порча бюллетеня играют на руку «Единой России», что подробно объяснено в ЖЖ Навального (http://navalny.livejournal.com/603104.html) и во многих сетевых публикациях.
Можно ли на этом поставить точку? Будет ли голосование за любую из 6 оставшихся партий (кроме самой ПЖиВ) одинаково неприятным для ЕдРо? Нет, это не так, и я могу это доказать. Причина неодинаковой роли разных партий – проходной барьер на уровне 7% голосов. Если партия набирает меньше, то она не проходит в Думу, ее голоса «сгорают» и не учитываются при распределении мест в Думе, а прошедшие партии, в том числе ЕдРо, получают за счет этого дополнительные депутатские места – сверх своей доли голосов. То есть если проголосовать за партию, которая в Думу не попадет, это тоже косвенно поможет ПЖиВ, даст ей дополнительные места...
Поболтала вчера с подружкой, два месяца путешествовавшей по Франции.
Одна французская тетка ей там сказала: - Ты учти, что если ты захочешь вечером пойти в бар, с кем-нибудь познакомиться, и ПОТОМ ПРИЯТНО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ (цитирую дословно) - ты не должна идти туда одна. Тебя примут за проститутку. У нас делают так - берут с собой друга-гея...
Сегодня спам читала, и хотелось
Послать уродов в разные места... Мне обещали сделать больше пенис, Но мне не надо, у меня Звезда - Дарить любовь не пенисом, душою. Своей отзывчивой, стыдливой и большою.
Очередного путинского КОЗЛА-единоРАСТА освистали в Питере!
...а в это время русский летающий самовар "фобос-грунт" вот-вот рухнет неизвестно кому на головы...
Из сложившейся в России ситуации есть только три выхода: Шереметьево, Домодедово и Внуково.
7 километров идиотов и VIP-грешники с мигалками В Москве продолжается безумная вакханалия с "поклонением" т. называемому "поясу богородицы". 7-километровая очередь (!) из желающих оздоровиться на халяву (или не имеющих денег на платную медицину) простых смердов - уже неделю (!) парализует пол Москвы. В массовой давке люди падают в обмороки, умарают, в давке орудуют карманники и явно неадекватные больные... На этом фоне - без очереди - подваливают VIP-грешники на машинах с мигалками, VIP-номерами и VIP-пропусками... Дабы как-то взять под контроль массовую истерию и вакханалию - власти сегодня пообещали поднять артефакт на вертолете (!) - над городом - дабы освятить всех скопом. На что 7 километровая очередь не отреагировала никак - видимо, смерды сильно соскучились по очередям и по халяве...
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать...
Если жезл упал на землю, то день будет недобрым
Если упал жезл — все, работы не будет. Хуже этого ничего нет. В особенности, если такое произошло с утра. Тогда можно сразу собираться домой. Сотрудники этого очень боятся — пришивают к одежде специальную кобуру для жезла. А я ничего особенного в целях безопасности не предпринимаю. Просто крепко держу жезл в руках...
Если пиздец случился у:
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу...
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Прошло 78 лет. Лозунг Unser ist die Zukunft снова популярен. Правда не в Германии, а в России. Не на немецком, естественно, а на русском. Дивиз Hitlerjugend Unser ist die Zukunft! – Будущее за нами! - сегодня взяла на вооружение «Единая Россия», заполонив билбордами с этими словами города и веси России. Иногда, даже если не вспоминать откуда родом этот лозунг, выглядят плакаты очень не к месту...
Архив новостей: здесь много интересного 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387
|
Случайный анекдот
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают Случайные статьи
Случайная эрогалерея
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
