Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.

Тигр присел:

- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!..

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: "Привет, приглашаю тебя в сауну!" - и получают ответ: "Иди в пень!".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав симпатяжке, призывно смотрящей с фото: "Привет, зайка! Давай встретимся сейчас, классно проведем время!" - получают ответ: "Отвали".
Тысячи мужчин недоумевают, когда, написав очередной милашке, томно изогнувшейся на фоне ковра: "Привет, давай я приеду к тебе сейчас!" - получают в ответ направление, куда им, мужчинам, следует пойти, и это совсем не адрес квартиры.

Мужчины не понимают - почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке - почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?

Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду...

Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я или Сам себе Михалков

 

В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.

 

А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат»...

Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза. (это такой как бы эпиграф)

Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику, как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами...

В теории нам всем известно, какой человек хороший, а какой - так себе.

Но это в теории. Вот я встретила мужчину, вот я в него втрескалась по уши, и как прикажете догадываться, есть у нас "будущее" или это очередной роман на выходные? Тут потребуется либо холодный рассудок, который в такой ситуации отсутствует по определению, либо... либо простая наблюдательность. Порою хватает и пятнадцати минут, чтобы
услышать тревожную сирену. На неё можно плюнуть, можно прислушаться, главное, что его душа - уже не потёмки, а это всегда во благо.

У каждой из нас своя шкала ценностей: для кого-то жизненно важно наличие у мужчины престижной работы и солидного банковского счёта, кому-то интереснее крепкая попка или совместное чтение Шекспира в подлиннике, но вряд ли ошибусь, если скажу, что есть черты характера, которые сводят на нет все шансы на "они жили долго и счастливо". И, по
большому счёту, этот black-list не имеет гендерной окраски...

Однажды четыре туриста заблудились, забредя за городом в глухую чащу. Как-то у них вышло, что они остались без спичек. Было студёно, погода испортилась, вечер наступил, а никаких надежд, что бедолаги, наконец, выйдут в населенную местность, так и не забрезжило.

Неожиданно туристы наткнулись на заброшенную сторожку. В ней никто не обитал, «аварийного запаса» для таких заблудших душ, как они, внутри не нашлось. Вся постройка — помещение в четыре угла, с единственной дверью и без окон. В центре — стол, лавка, полки по стенам. Решили дождаться утра в сторожке, там хотя бы ничего не падало с неба и ветер не дул...

Нас, мужчин, не интересуют разговоры — нам важны дела. С самого нашего рождения нас учат защищать, заявлять и обеспечивать. Общение, забота, выслушивание проблем и попытка понять их без обязательного их решения — мальчиков этому просто не учат. Мы не позволяем мальчикам плакать, мы не спрашиваем их, что они чувствуют потому или иному поводу — мы учим их не показывать ничего, кроме «мужественности». Стоит мальчику упасть с велосипеда и потереть ушибленную коленку, как ему тут же говорят, чтобы он встал, отряхнулся и перестал хныкать. «Будь мужчиной», — требуем мы.

Нет и речи о том, чтобы спросить его, что он чувствовал, когда упал — никто не интересуется, страшно ли ему снова сесть на велосипед и еще раз прокатиться. Мы автоматически говорим ему, чтобы он забыл о падении, сел на велосипед и ехал, не падая...

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.

2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.

3. Не смейтесь над чужими мечтами.

4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются...

давным-давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет - жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщешь. насколько я знаю,нет ни одного студента, которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми - пропуск. а много пропусков - большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. в разнобой. и надо было назвать автора и название или хотя б автора ну или хотя б название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще...

И волки сыты, и овцы - целки.

 

(с) MoonWolf, 2011

Эта история произошла давным-давно в одном тихом провинциальном городке накануне выборов главы местной администрации. Или проще говоря мэра.

Предвыборная кампания шла ни шатко ни валко, местная газетка периодически публиковала списки кандидатов, но это никого особо не интересовало. Мало кто сомневался в победе главного претендента, ныне действующего мэра. Который имел в городе устойчивую репутацию вора и взяточника, но тем не менее. Остальным было просто по барабану. Так что на предвыборную агитацию тратиться и смысла особо не имело...

На самом деле, мужики - жутко доверчивы и наивны. Вогнать их в заблуждение для женщины не составляет никакого труда.

- Знаешь, я пока не готов к серьезным отношениям, - уверенно отрежет мужик.

- Да ты не переживай, - ответит женщина, - Меня вполне устраивает роль безмолвного придаточка в твоей жизни. Я ни на что не рассчитываю, просто буду рядом, когда тебе удобно...

Нет! Президент России не идиот. Он просто притворяется идиотом.
Президент России не сошел с ума. Он просто притворяется сумасшедшим.
Президент России не холуй. Он просто притворяется холуем....

Напомню, что Россия - эта самая большая страна в мире, где живёт лишь 2% человечества. Она занимает:

1 место в мире по добыче и экспорту природного газа (35% мировой добычи газа)
1 место в мире по добыче нефти и второе по её экспорту
1 место в мире по разведанным запасам каменного угля (23% мировых запасов углей)
1 место в мире по запасам лесных ресурсов (23 мировых запасов леса)
1 место в мире по запасам питьевой воды и второе место по объему пресной воды
1 место в мире по запасов минтая, крабов, осетровых
1 место по протяженности электрифицированных железных дорог
1 место в мире по числу ежегодных запусков космических аппаратов
и, как следствие, 1-е место по величине национального богатства...

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек...

*Просто Дятел*

-Моя жена за мной, как за каменной стеной- сказал он, лежа с моей подругой у себя дома, на собственной супружеской постели.
Его жена была в отъезде, отдыхала с ребенком у тёщи, а они- в который раз.
-Хороша стена- саркастически хмыкнула подруга.- Что же это за стена такая, которую так легко можно подвинуть?
-Не, ну чего ты?- возмутился он, это же совсем другое..
-Ну да- сказала она- другое, как же...бухаешь каждый день, друзья дороже жены, блядей домой водишь.
-Почему блядей?- он удивился- Ты же не блядь!..

1. От Москвы-Питера Австралия настолько далеко, что даже далёкая-предалёкая Индия — это только половина пути.

2. От ядовитых пауков тут никто с 1979 года не умирал. Хотя за год нашли 2 ядовитых паука в доме и 1 снаружи. Вообще народ как-то спокойно к ним относится.

3. Малярия тоже примерно тогда же побеждена полностью, в 70-х.

4. Акулы, бывает, кусают кого-нибудь. От акул в Австралии погибло за последние 50 лет 53 человека, в среднем значит 1.06 человека в год.

5. По качеству жизни (Quality of life rank) Австралия находится в первой десятке...

Красноярская полиция проводит проверку по факту порчи 15-летним учеником Матвеем Цивинюком предвыборных материалов "Единой России", вывешенных в гимназии номер 3 Красноярска. Как передает РИА "Новости", об этом сообщила пресс-служба регионального Главного управления МВД по Красноярскому краю. Пресс-служба отмечает, что сотрудники полиции обязаны провести всестороннюю проверку, в ходе которой сам ребенок будет опрошен в присутствии матери...

Кировского школьника могут посадить за надругательство над российским флагом

16-летний житель поселка Пижанка может угодить за решетку на срок до одного года. По версии следователей, он снял со здания районного суда флагшток с российским флагом, спустился вниз, после чего выбросил триколор. Против подростка возбудили уголовное дело. На этом фоне вспоминаются похожие эпизоды с "прокремлевцами" и правоохранителями, уходившими от ответственности.

Как Путин и Медведев убивают людей:

 

Москва, ноябрь 2011...

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим...

Они хотят расстаться… но что-то их еще удерживает. Вот они идут рядом по улице, невыразительно, как чужие. Но каждый думает о другом. Они вспоминают. Лена вспоминает, как трогательно он ухаживал за ней, как дарил цветы, впервые пригласил на танец и сказал:
-Какие у тебя глаза!

Шум моря – они познакомились в Крыму. Ночь, звезды. Он бережно укрывает ее своей курткой от прохлады, шепчет:
-Кисонька моя!

Николай вспоминает, как увидел ее на улице, и сразу бросились в глаза ее ноги, сильные, полные с мощными икрами. Как от вида ее ног заломило в паху и он, неожиданно для себя, нелюдимого, замкнутого, вдруг бросился за ней...

Подарки - это одно из проявлений любви. Поэтому за любым подарком должны стоять глубокие чувства. Как я уже говорила, дорогие подарки дарят вовсе не за молодость и красоту, и даже не за время, которое может дать женщина. Красивых и молодых баб, у которых не то что Кайена под жопой, у которых даже сраного Лансера не было, я видела в своей жизни немало. Получать подарки от мужчин - естественное желание каждой женщины и здесь нечего стыдиться, но далеко не каждая представительна прекрасного пола умеет это делать...

Как нужно поступать с синемундирниками: