Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав — Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! — я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что-то еще, что я не успел рассмотреть...

Миф: Пьянство — национальная и исконная черта русского народа.

Разоблачение: Весьма распространённое мнение о том, что пьянство — это отличительная особенность русского народа, что русские пили во все времена — не имеет ничего общего с действительностью. Данный исторический миф представляет собой немалую опасность, т.к. навязывает русским людям несвойственную им склонность к чрезмерному употреблению алкоголя. На самом деле, такое явление как пьянство было совершенно несвойственно нашим предкам.

 В древности на Руси было только три повода поднять хмельную чару: после рождения ребёнка, в честь победы над врагом и во время похорон. Кром этого, на Руси не было ни водки, ни многих других вредных для здоровья напитков...

Одной прекрасной питерской белой ночью собрались друзья пивка попить. И как это всегда бывает — пиво очень скоро кончилось. Погода замечательная, тепло, — пошли всей толпой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? — конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что жил этот товарисч невысоко — 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! Забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль — лезть в окно. 3-ий этаж — не страшно. Как попасть в окно? — с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту) взобраться на стену простым способом — с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он — за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Представили себе?

1. В Англии традиционно распространены отдельные краны для горячей и холодной воды. Это не очень удобно, но почему так принято мне неизвестно.

2. Большинство британцев считают себя англичанами, в то время как шотландцы — только шотландцами, а ирландцы — исключительно ирландцами.

3. Акценты в зависимости от части Великобритании и даже части города (Лондона, например) значительно варьируются. Иногда также по степени привилегированности классов...

"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)" (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

 

"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской" (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

 

"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * "все включено". В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж". (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)...

Правильно говорят люди, что зарекаться ни от чего нельзя. В жизни моей было много случаев и примеров, когда ситуация складывалась таким образом, что сама подводила человека к тому, чему он до этого так яростно сопротивлялся.

 Например, я никогда не пользовался услугами проституток, я ими попросту брезгую и совершенно искренне не понимаю, как можно трахать бабу не по взаимному желанию, а потому что ей за это тупо заплатили. Как-то в Москву приехали мои региональные партнеры, которые привыкли решать деловые вопросы в сауне с девочками, и мне пришлось пить водку за одним столом с труженицами этой древнейшей профессии. Когда всех шлюх разобрали и уединились с ними по разным углам, я остался наедине с одной из блядей. Вид у нее был жалкий, потасканный и ебать ее у меня не было никакого желания. Вместо этого я потащил ее в парную, всучил ей в руки веник и приказал парить меня как можно сильнее, развлекая задушевными разговорами. Тогда она поведала мне о своей работе всякого, от чего у меня выработалось стойкое непонимание того, зачем и почему люди этим занимаются...

Так получилось, что мы 3 года назад уехали из России. Три года – значительный срок, чтобы сделать какие-то выводы.
За прошедшее время, как ни странно, я в большей части понял, что и почему происходит в РФ. Очень полезно бывает «посмотреть со стороны».
Не смотря на вполне осознанный выбор «свалить», у меня, как у человека, рожденного в СССР и жившего в информационном пространстве «России, встающей с колен», присутствовало на уровне подсознания несколько застарелых мифов – о том, что происходит в России и что – на Западе. 
Большая часть этих мифов и сейчас является «системообразующими» для Российской Федерации – ее идеологическим фундаментом и даже основой легитимности.
Данные записки не претендуют на роль серьезного исследования – это то, что удивило именно меня. Кому интересно – цифры и факты может найти сам.
Да, я пишу “Запад” а не “Канада” как по причине именно такого принципа противопоставления, принятого в русском обществе ("Запад" - это "все они там Россию ненавидят), так по причине того, что страны “золотого миллиарда” отличаются друг от друга в значительно меньшей степени, чем любая из них – от России...

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас...

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели.
Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?..

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в кабинке пришла, мне кажется, из армии. Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов. В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона) приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер (замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не знал» Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать, дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!»...

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто...

Нассал под кресло. Хорошо!
_________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой  сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил  лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали  ещё дня три. Был очень горд.  
____________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,  дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

В доме кончилась соль, не осталось ни крупинки. Я обыскал все кухонные шкафчики, нашел много интересного, припрятанного с прошлого года, попробовал все белые порошки. В коробке с надписью «Сода» оказалась сода, обидно. Я не имею ни малейшего представления о том, что она делает у меня в кухне, возможно, ее подбросили. Еще нашелся пакетик с сушеными белыми грибами, банка морской капусты и мешок макарон на десять килограмм, пару месяцев назад я отъел из него полкило, остальное потерялось в тумбочке. Я очень обрадовался, решил обязательно сварить еще полкило, если найду соль. Искал целый час, ничего не нашел.

Тогда я написал себе записку на холодильник: «Соль!», она была написана маленькими буквами, в общем, я ее не заметил. На следующее утро хотел посолить яичницу, оказалось, соли в доме по-прежнему нет. Я написал себе записку большими буквами: «СОЛЬ!», потом подумал и добавил восклицательных знаков, штук пятнадцать, и еще сбоку нарисовал сердечко, чтобы помнить, как сильно я люблю соль, и как я без нее не могу. Когда я разлучен с солью, мне кусок в горло не лезет, так сильно я по ней скучаю...

Nokia

У вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной...

1. Норвегия — фантастическая страна. Богатейшая и разнообразная природа, огромные запасы энергоресурсов и их разумное освоение делают норвежцев чрезвычайно обеспеченной нацией.

2. Население Норвегии ничтожно — они не дотягивают и до 5 млн человек. Это примерно четверть современной Москвы. Более 1,5 млн норвежцев живут в столице Осло и его пригородах. Любой город с населением более 30 тыс. считается большим.

3. Знайте: 100% жителей Норвегии отлично говорят, пишут и читают по-английски. Дети изучают язык уже с 5–6 лет или раньше. Любой ребенок старше 10 без труда объясниться с вами на английском. Исключение — очень старенькие пенсионеры 75+.

Отставшим в уме посвящается...

 Женщины, половина народа, вас же учили и в школе и дома. Учили круто, как и всех, пятёрки ставили, поощряли поездкой в Артэк, пирожными, цветами. Вам ежечасно говорили: вы – девочки, женщины, нате вам привилегии, приоритет, почёт, вы – цветочки-бантики, вы – конфетки-одуванчики, вы прелесть.

Не помогает...

9 ноября в кинопрокат Франции вышел документальный фильм известного немецкого режиссера Цюриля Туши (Cyril Tuschi) о путинских преступлениях, посвященный Ходорковскому...

1. Не забывайте, что женщина тоже человек. Это не значит, что она равна мужчине. Как раз нет. Но уважительно относиться к своей избраннице надо обязательно. Даже не взирая на тараканов в её голове.

2. Доказать своей женщине, что да, она восхитительна, прекрасна и т.д. и т.п. Но! Для вас важно не только ваше настоящее, но и ваше будущее. Когда сексуальный накал спадёт. Вот тогда важно будет, что у вас общего в душе. Секс со временем перестаёт играть важную роль в отношениях. Это надо чётко осознавать. Т.е. это уже приятное дополнение к чему-то большему. Конечно, я не призываю завязать узлом. Но, когда у вас уже будет не так всё впечатляюще, о чём вы сможете поговорить, что можете обсудить и чем вместе заняться? Эти вопросы лежат на мужчине. Он отвечает за общую политику внутри семьи и её будущее развитие.

- У Вас агитационный материал на машине наклеен, Вы знаете?
- Хм. Разве он агитационный?
- Да! Он призывает голосовать против, это запрещено! (ух ты, какой подкованный!)
- И против какой партии он призывает голосовать?
- Против "Единой России".
- А Вы считаете "Единую Россию" партией жуликов и воров?
- ???
- Ну на нашей наклейке ни слова про "Единую Россию" нет, а Вы считаете, что она про единороссов. Problem, officer?

 

 

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему..."...

Эх, ребят, печалька - нету у нее хуя спереди :)

 

Русская гравицапа не долетела до Марса...

По сообщениям СМИ, выведенная в космос 9 ноября очередная русская железяка, т.н. «станция» «Фобос-Грунт» далеко от Земли не ушла. Отделившись от ракеты-носителя, она так и не вышла на траекторию полета к Марсу...