Патри, первым делом, как пришла, запуляла твой шедевр, тактично умолчав о том, что он в 2006 году уже публиковался. хороший креатив напомнить не грех, я считаю. так что претензию считаю абсолютно необоснованной и если кто-то тут и несправедлив, так это ты по отношению ко мне
Девочковые оргазмы, по моему глубокому убеждению, делятся на 2 большие категории. Оргазм, добываемый из клитора. В принципе, имеет сходство с мужским оргазмом – почти все равно, кто его оттуда добывает, ну, лишь бы не сильно противен тебе был. Кончить можно почти с любым при правильной технике этого Любого и умении расслабляться в нужный момент. Такой оргазм можно добыть из себя самостоятельно во время обычного секса, лично я так не делаю из дурацкого принципа, потому что процесс начинает напоминать дрочку, при которой мужчина только отвлекает и все портит своими возвратно-поступательными движениями, но, многие девочки, знаю, любят и практикуют...
1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя...
Как правило, интимные проблемы – предмет женского разговора. Мы о наболевшем говорим значительно реже, опасаясь стать предметом насмешек как с вашей стороны, так и со стороны братьев по полу, более успешных на ниве Эроса. В результате складывается такое впечатление, что все мужики – похотливые самцы, а женщины – неудовлетворенные жертвы нашего эгоизма. Между тем существует целый список типичных женских поступков, из-за которых секс для нашего брата превращается из чудесного мига слияния мужского и женского начал в набор физических упражнений...
Манипуляция — это вид психологического воздействия, которое используется для скрытого внедрения в психику жертвы целей, желаний, намерений, отношений или установок манипулятора, не совпадающих с актуально существующими потребностями жертвы. ... Жертвой манипуляции человек может стать лишь в том случае, если сам выступает как соавтор, соучастник процесса. Манипуляция — это не столько насилие, сколько соблазн, игра на человеческих слабостях и уязвимых местах. Эти слабые места определяются особенностями психики и мировоззрения человека, его системой ценностей и системой отношений.
Нет человека, который не сталкивался бы с проявлением чужого воздействия. Манипулятором может оказаться кто угодно — деловой партнер, начальник, член семьи, телеведущий, политик или даже мы сами.
Ниже мы рассмотрим подробнее наиболее часто встречающиеся типы манипуляций и методы противостояния им, которые назовем противоядиями...
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин...
В современном мире ни у кого уже не вызывает удивления картинка, когда взрослый мужчина идет под руку с совсем юной девочкой. Тем не менее, эта тенденция, развившаяся в последние два десятилетия, на мой взгляд, претерпела некоторые изменения. В «90-е годы в среде быстро разбогатевших „малиновых пиджаков“ была мода на длинноногих, пышногрудых блондинок со значками долларов вместо зачатков интеллекта. НЕ иметь подобную куклу считалось моветоном и признаком „не мужика“. Сейчас же всё чаще встречаются пары с большой разницей в возрасте, но одного социального статуса. То есть образовываются пары, скажем, „по любви“. Но почему? Что привлекает взрослого мужчину в юной прелестнице? И что привлекает молодую барышню в зрелом мужчине?..
Каких только тестов не напридумало человечество, чтобы узнать о малознакомых людях как можно больше! Казалось бы, что можно узнать о человеке, даже не разговаривая с ним? Некоторые уверены, что очень даже многое. Конечно, разгадать все тайны дамского характера, лишь взглянув на ее ножки, вряд ли возможно. Но узнать кое-что о своей избраннице, как утверждают психологи, все же можно...
Когда я учился классе эдак в седьмом‚ нас всех в школе накрыла очередная поголовная мода. Из разряда ″у всех есть‚ а у меня одного нету″. Сейчас такие тоже бывают‚ когда мой сын сначала не мыслит себе жизни без покемон-карт‚ после же упрашивает продать их по ебею‚ чтобы купить бакуганов‚ далее везде. В моем же школьном детстве международные игрушечные концерны еще не доминировали над мозгами детей на одной шестой части суши и наши ″волны″ не столько были связаны с потреблядством. В этот раз нас накрыло волной бомбочек из бумаги. Ну знаете‚ сгибается лист по диагонали‚ потом еще‚ что-то там еще‚ надувается - и вуаля. Признаюсь честно‚ оригамщик из меня никудышный. Настолько никудышный‚ что даже эти бомбочки я не освоил. Хотя честно пытался. Зато их освоил мой Руслан Ватсон-Дзержинский‚ и производил их в безумных количествах...
Как большинство из нас представляет себе романтическую встречу мужчины и женщины? Мерцающее пламя свечей, цветы и изысканное вино в бокалах. В приятной близости от этой красоты роскошная постель, в уютных объятиях которой будет продолжена встреча...
А как все бывает в реальности? С космической быстротой и неразборчивостью выпитые по поводу знакомства или для храбрости напитки (пиво, вино и водка в разно¬образных комбинациях), а затем до обидного торопливый или же до отвращения вялый секс. В одном из рассказов любимого нами С. Довлатова есть такой эпизод: молодой человек приезжает на дачу к другу с женщиной старше и опытнее его и собирается провести незабываемую ночь. Для храбрости он выпивает больше, чем ему следовало бы, а потом в его сознании наступает провал... Утром пассия с презрением заявляет ему: “Он у тебя не только не стоял, он даже не лежал, он валялся...”.
1. Выеби ее. Выеби ее, блять, так чтобы она орала, выла, рвала простыни а потом на дрожащих ногах дошла до ванной, вернулась в кровать и мгновенно заснула. Не надо каждый день – но пару раз в неделю. Если не хватает сил – то меняй работу, меняй отношение к ней, трать меньше времени на всякую хуйню – это гораздо важнее. А если нет желание так трахнуть свою жену, то повод задуматься, так ли она тебе нужна...
Я всегда говорю, что бабы удивительные существа. Если вы посмотрите на мир глазами своей женщины, то очень сильно удивитесь, насколько сильно он отличается от вашего. Мир бабы идеален: все недочеты в нем размыты, а едва заметные мелочи приукрашены и раздуты настолько, что начинают заполнять собой все пространство вокруг. Причиной такому феномену является основная женская потребность в самообмане.
Скажем, попалась бабе подружка. Не то, чтобы шибко умная, но объективная. И эта подружка из самых благих побуждений пытается открыть бабе глаза на совершенно очевидные вещи. Но баба - существо упрямое. Будет беситься и спорить до усрачки, пока из жопы дым столбом не пойдет...
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто"...
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, *ля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампанского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро... Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть? - Не сразу понял, кто это спросил. - Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю. - Есть... - Наливай!
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек. - Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно. - Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело? - Хотите заработать 50 рублей за полчаса? Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда. - Что нужно делать? - У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть. Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами...
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер. 2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт. 3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать...
Попала вчера в одно место... на самом деле недешевый ресторан-клуб, но в голове звучало одно словечко: "Блядовник". Толпы красивых девиц с идеальными фигурами - и у всех на лицах написано одиночество и желание большой и светлой любви. И они не бляди, нет - только почему-то на лбу у каждой ценник. Не знаю насчет мужчин - но я, баба, эти ценники легко считывала...
Вступительные пояснения Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации. Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе. У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь...
Вступительные пояснения. Отдел продаж в гостинице – неотъемлемая часть ведения бизнеса. Sales and marketing департамент должен заниматься продажей ночей/номеров оптом. Контракты обычно заключаются с турфирмами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и тд. В общем, все, кому нужна гостиница часто и подешевле, чем по цене висящей у стойки регистрации. Но, как водится, в нашей стране отдел продаж занимается еще и совсем не ее делом – рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, улаживанием конфликтов, свадьбами/корпоративками/днями рождения и тд. Это в случае, если в гостинице есть ресторан, клуб, кафе. У нас это все было. Плюс – дежурства по гостинице раз в две недели, в ночь.
*** Съезд проституток
Захожу утром в гостиницу из подземного гаража, сразу в кабинет охраны (отметиться о прибытии). Процедура обязательная, фиксируется на видеокамеры, ставится подпись в журнал прибытия. - Привет, Вась. А что за шум в холле? - А ты выйди, глянь.
Выхожу. Оx.... Весь холл гостиницы забит проститутками. В 9 утра! - У нас тут международный съезд проституток? Будут писать устав, корпоративные правила и выдвигаться в парламент? - Не, два автобуса турков щас прибудут с аэропорта. Хрен знает, как эти овцы узнали. Часов с восьми заполонили весь этаж. - Ахуеть. - Аха. Зато какие продажи в баре с утра - закачаешься. Даже коньяк двадцатилетний покупают. - Наверное, это выпи (ВИП категория проституток) разоряются. Показывают молодняку, как надо жить, к чему стремиться. Делятся накопленным опытом и славой, так сказать.
***
Суровые натовские парни
Звонок с ресепшна (стойка регистрации внизу). - К вам тут из НАТО. - Ок, щас спущусь. Пригласи их в лобби бар, скажи бармену, пусть даст им там кофе-чай, только не алкоголь. * Алкоголь иностранцам предлагать нельзя, так как у нас он недорогой по сравнению с их странами, и если это еще и нахаляву, то они тычут пальцем сразу в самые дорогие сорта коньяка. И не понимают, что даже если угостили, то стоит тормознуться после одной дозы. Чуть ли не требуют сразу всю бутылку на стол. Через пару минут перезванивает бармен. - Соки им предложить можно? - Можно. - И фреш? - И фреш можно. Только в разумных пределах. Если что, говори – апельсины закончились. * Опять же – меры, суки, не знают. Могут ведро сока выдуть за час переговоров. Спускаюсь вниз. Захожу в бар, в этот момент звонит один из мобильников (у меня их два, плюс телефонная трубка, которую обязана носить с собой). Останавливаюсь у первого попавшегося пустого столика, ставлю папку на стол, говорю с кем-то. В двух метрах за столиком сидят трое иностранцев – два пендоса и один итальянец (через несколько месяцев работы различаешь их по рожам и степени дебиловатости улыбки). Итальянцы, кстати, обычно наглее себя ведут – разваливаются на всю прилегающую территорию и лыбятся оскалом хозяев жизни. Заканчиваю телефонный разговор, собираю свои вещи в охапку. В это время слышу диалог (на английском): - Глянь, какие у нее ножки! - Ага, а губы какие, небось, сосет, как пылесос! - Обожаю худеньких, в строгом прикиде и в очках. Прям представляю себе, как кончаю ей на очочки! *К слову, это обо мне. Ношу очки, ненавижу этот аксессуар лет с четырнадцати, но.. на линзы не перехожу принципиально, так как таким образом (сама удивлена, но это так) фетиширует огромная часть мужского населения страны. Любой штрих, помогающий предрасположить клиента к подписанию контракта мне на руку. Так что, линзы – нафик! И да – внешность была главным козырем при поступлении на работу, помимо всего прочего. Я честно прошла собеседование с толпой других желающих, все тесты, но окончательный выбор директор сделал в мою пользу именно из-за внешности. Ибо контракты, в основном, подписывают мужчины. Падкие на худеньких, в облегающих юбках и пиджаках, в рубашках с глубоким вырезом, со строгой прической, в очках и с пухлыми губами. Единственная уступка с моей стороны – перекрасилась в блонду. Брюнетка в очках и строгом прикиде вгоняет их в ступор, зачастую. А блонда – существо безопасное. Слышу, значится, я весь этот разговор, подхожу к ним, ослепительно улыбаясь, и говорю: - Здравствуйте, джентльмены! Поначалу стушевались – слышала я или нет весь предыдущий диалог? Делаю вид, что музыка громкая, что даже звука не просочилось в мои блондинистые уши. Расслабились. Через минут сорок бурных обсуждений пихаю контракт, так как сошлись в цене. Подписал итальянец, оказалось, он выше по званию, полковник, чтоль. У одного из пендосов на пальце красуется перстень USMA (West Point Military Academy, обычно с гравировкой года выпуска). Фигассе, наверное, потомственный военный? Спрашиваю, так и есть, какой-то там Ричард Гринфилд Третий (приблизительно так). В общем, встаю, опять собираю манатки. Бармен приносит чек, который они кидаются оплатить. Останавливаю движением руки (хренли, ток что подписались выплатить тыщ сто баксами! Я добрая и душа у меня широкая), подписываю чек на баксов двадцать. Итальяшка и один из пендосов подскакивают, выступают с предложением угостить меня встречно. Вечерком и в каком-нибудь ресторане. Мило улыбаюсь: - Да нет, что вы? Мне это ничего не стоит. Гостиница выделяет спец. бюджет для угощения дорогих гостей. - Ну, вы такая милая девушка, может обдумаете предложение об ужине в ресторане? - Мм.. Знаете, думаю нет.. - Почему? Мы вам неприятны? - Да нет, что вы.. такие милые парни, такие воспитанные.. вон даже потомственный офицер среди вас.. Просто боюсь, что вы потребуете от меня поработать губами как пылесос. Да и очки мне мои слишком дороги, чтобы их пачкать.. Ступор. Молчание ягнят. Окаменевшие статуи. Мило улыбаюсь: - Увидимся на сборах, господа.. Да, они тут у нас проводили какие–то учения, через недельку заселили всю гостиницу офицерами разного ранга. Проститутки ходили по коридорам в раскорячку, ошалевшие от выпивки и подарков, прям корпоративный праздник у них был. Но это позже. На следующий день мне в офис принесли огромную корзину цветов с извинениями. Пох, пожрать и выпить я и на работе могу, и оч даже неплохо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.
*** Бабуля и турки
Дежурство. Как я его ненавижу. Надо обойти все этажи, проверить наличие лампочек во всех коридорах, уборку в незаселенных номерах, спуститься в гаражный подвал и проверить все там. В общем, проверяем даже чистоту кухни в ресторане и в раздевалках горничных и простых рабочих. Ходишь, как придурок с четырьмя листиками, и ставишь галочки в нужной графе – отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.
11 вечера. Спускаюсь в тренажерный зал, работает круглосуточно. Одно из требований на моей смене (бзик у меня такой, личный), чтобы в тренажерке не было вони. Знаете, входишь иногда в спортзалы и там висит запах застарелого пота. Постоянно ругаюсь с персоналом тренаджерки, чтобы проветривали зал, когда нет посетителей. Им лень. А мне противно, мы тоже туда ходим пару раз в неделю, после работы. Раздаю обычные п..., заставляю открыть окна при мне. Звонит мобила, не успеваю ответить, оттуда раздается истеричный плач девочки с ресепшна. Поднимаюсь наверх. На ресепшне плачет девочка, напротив нее сидит старушка американка, лет 60, тоже рыдает. Пять минут успокаиваю обеих, пока, наконец, они внятно рассказывают, о чем речь. Бабушка – представитель МВФ (Международный Валютный Фонд), поселилась на верхних этажах, хотела вид на город. Рядом в номерах с обеих сторон, заселили турков (б..., какой идиот это сделал?? Убью завтра!). Горячие турецкие парни позвали проституток, часов в 9 вечера. Выпили, начали шуметь, проститутки – скакать по койкам и орать. Старушка потерпела, а потом решила разобраться с этим лично. (Вот наx..., спрашивается? Не делайте таких глупостей! Звоните на ресепшн, есть обученные люди для этого! Только внятно объясните ситуацию, не истерите) Стучится в дверь соседнего номера, она открывается, и тут старушка (может, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого мужика турецкой наружности, который недвусмысленно трясет перед ней огромным половым x... и зовет бабулю внутрь, присоединиться к веселью. Вот это был бы трэш, если б она вдруг распахнула халат, потрясла бы перед ним сморщенными сиськами, и вошла бы! Нравственность бабули оказалась на высоте – она заорала и понеслась к себе в номер, позвонила на ресепшн и кричит в трубку – ХЭЭЭЛП! ХЭЭЭЛП! Эта (вторая дура, завтра ей влетит по первое число за такое), бросает регистрацию на произвол судьбы и несется наверх, думая, что бабка отдает концы инфарктом! На этаже ее встречает разбушевавшийся голый турок, скачущий примат по коридору, и пытается насильно затащить в злополучный номер. Бабка, стоявшая на стреме у дверей, выскакивает с феном (!) в руках, п... турка по башке, спасает девочку, и они обе наперегонки бегут вниз по лестнице! Кто победил – не знаю. Но фен у бабки в руках до сих пор. Треснувший, б...! Делаю пометку в блокноте – сменить фен в таком-то номере.
11.15 вечера. Мило улыбаюсь, отправляю дуреху обратно на регистрацию, бабушке заказываю травяной чай, беру охранника и поднимаюсь наверх. Турок есть. Голый, действительно. x... огромен, обе свидетельницы не соврали. (Про себя ржу и думаю – если их спросить, как турок выглядит сам по себе, вряд ли помнят. Но x... описали верно). Так-с, он (турок, а не x...) ломится к бабке в пустой номер, орет че-то на своем, но тут и без переводчика понятно – угрожает поиметь ее во все ее старческие отверстия за нанесенный феном ущерб башке. Охранник его быстро скручивает в бублик, зовет по рации подмогу. Заходим в номер – иттиить, бедлам! Второй турок трахает проститутку на балконе, перегнув через перила (вдруг уронит, а? не первый этаж, все же), пока его соотечественника бабка в коридоре расхерачила. Вторая проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, что-то уплетает за обе щеки, и смотрит по телевизору – ну кто бы мог подумать? Дом 2! Через 10 минут они все в моем кабинете, в присутствии охраны. Турков выселяю нахер, пусть идут другим гостиницам мозг имеют. У девок проверяю паспорта, даю охране, чтобы отсканировали, заношу в черный список. У нас они больше работать не будут. Бабушку переселяем в люкс за счет гостиницы. Присылаем в номер шампанское, корзину с цветами и с фруктами. Хотя, судя по ее тоскливому взгляду, предпочла бы турка. Наверное, уже сожалеет о поднятой буче. Лицемерка хренова! Но мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что к нам претензий не имеет и всем п... как довольна.
00.45 вечера. Пью кофе в баре. Бармен слушает историю и ржот до слез. В благодарность подливает в кофе каплю коньяка, хорошего. Беру бумажки и иду проверять дальше гостиницу.
01.00 Опять пью кофе. Иду в кабинет заполнять отчет о проверках. И отдельный отчет о произошедшем.
03.00 Еду домой. Слава Богу, завтра работаю с полудня.
*** Корейцы
9.00 Захожу в гостиницу к охране, на подпись. В холле опять толпа проституток. б..., когда это закончится? - Опять турки, Вась? - Неа. Корейцы, дни корейской культуры. - Ну, слава Богу, хоть не турки. - Да нет, уж лучше б турки. Корейцы похуже будут. - WTF?! - Сама увидишь. - Их тоже пара автобусов? - Неа, всего двадцать с чем-то. - А нахрена им этот парад телок? - Так они по 4-5 телок за ночь приходуют, сразу оптом берут. Поднимаюсь к себе в кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая рутина, звонки, договоренности о встречах. Все это время меня преследует мысль, что у айтишников рядом кто-то смотрит порнуху на полный звук. Иду к ним: - Ребят, вы охренели? Вырубите порнуху. Тут люди ходят, рядом коференц-зал. - Это не мы. - А кто? - Корейцы, над нами полулюксы. - … Прям с утра? - Резкие парни, полчаса назад заселились и уже приступили. Айтишники ржут. Я тоже. Зато остальным постояльцам не до смеха. Звоню на ресепшн: - В каких номерах узкоглазые? - Минутку. – Выдает список на 24 комнаты. Прилежно записываю. Звоню во все номера, вежливо прошу не шуметь. Объясняю, что нам пофигу, чем они там занимаются, пока они не мешают остальным. Все вежливо обещают держать себя в руках, кроме одного. Какой-то крутой мелкий п... (наверное, директор?) посылает меня, и говорит, что имеет право делать все, что ему взбредится, если это в рамках закона. Вежливо ему объясняю, что если будет шумно, перекроем проституткам вход в гостиницу на пару дней, пока у них тут дни культуры. Он, также матом, говорит, что не проблема – привезет себе из города. Вежливо объясняю ему, что их никто не пропустит в гостиницу. Поставим охрану у лифта и лестниц, и хрен кто пройдет в номера, кроме постояльцев. Угрожает переехать в другую гостиницу. Да на здоровье! (думаю). Ему говорю – мы ничего из этого не сделаем, если он пойдет нам навстречу и не будет шуметь. Довольно лопочет в трубку и обещает быть послушным мальчиком. В качестве бонуса объясняю ему, к кому обратиться из охраны, чтобы ему поставили лучших девочек в городе. После полудня получаю в подарок огромную коробку конфет от неизвестного мне узкоглазого, в благодарность за лучших девочек. Иду к айтишникам и разделяю с ними конфеты, сама столько не съем. Слава Богу, не мое дежурство. На второй день весь персонал жалуется, что охи-ахи-вздохи продолжались до рассвета.
Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там», может быть только понос. 22.00. Звонок с ресепшна, и, как назло, мое дежурство. - Проблемы с постояльцем из полулюкса № **. Требует к себе представителя администрации. Поднимаюсь к нему в сопровождении охранника, согласно инструкции. А вдруг там маньяк, а я ж безоружна? В номере – приличный дядька лет сорока, говорит со мной на прекрасном русском. Перепроверяю в базе, может ошиблась девочка с регистрации? Сказала же – американец. Оказывается, не ошиблась, в 70тые свалил с родителями в США, белорус по рождению. Спрашиваю, в чем претензия. Оказывается, ему мешает фонарь на улице. Светит прямо в окно и мешает спать. Предлагаю закрыть окно шторами. Нет, не любит опущенные шторы. Предлагаю переселить его в другой номер. Нет, ему нравится этот вид, и он уже распаковался. Говорю – это все, что мы можем сделать для него. Он говорит – нет, не все. Предлагает позвонить в мэрию и потребовать отключить фонарь. Именно этот. Я в шоке. Он злорадно улыбается. Сука, он представитель Международного Банка, от него зависит подписание контракта с нами. Вежливо улыбаюсь и говорю – посмотрю, что можно сделать. Умалчиваю о том, что фонарь на гостиничной территории, и он принадлежит «нам». Спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу отрубить злополучный фонарь. Чешут репу, но каким-то образом минут через десять его вырубают. Присылаю в номер корзинку с фруктами и бутылку вина с извинениями за предоставленные фонарем неудобства. На второй день контракт подписан, мужик с уважением поглядывает в мою сторону и почти не торгуется. Представляю себе, как он будет рассказывать на родине, что ради него, город отключил фонарь.
*** Причиндалы проституток
Опять мое дежурство. Звонок с ресепшна. - У нас проблема в номере ***. - В чем именно проблема? - Постоялец жалуется на вонь. - Хорошо, скоро буду. Поднимаюсь в номер. Постоялец, приятный такой дедушка, открывает дверь. Ну, думаю, опять бзики и глюки на старости лет. Прохожу в комнату. Старикан прав – воняет так, будто стухла стая мышей. Звоню на ресепшн, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзинкой фруктовой и вином в качестве извинений. Принимаюсь искать источник запаха, переворачиваю всю комнату верх тормашками – ничего. Успокаиваюсь, и как собака – иду по запаху. Нифига – источник не могу найти, хоть ты тресни. А вонь все сильнее и сильнее. В какой-то момент подзываю охранника и вместе поднимаем матрас с кровати. И охреневаем – под матрасом коллекция из 6-7 штук использованных прокладок. Вонь становится невыносимой. Вызываю уборку, делаю соответствующий доклад на службу уборки (иначе меня поимеют за переселение деда в другой номер), иду вниз. Проверяю по базе, кто заселялся в этот номер последние две недели – если женщина, то занесем в черный список и у нас она жить больше не будет. Нифига – одни мужики, ни одной бабы. Ясно, проститутки гребаные. Звоню охране, говорю – организуйте встречу с их старшей. Через часик она появляется, запыхавшаяся и идем в бар. Садимся, пьем кофе, обрисовываю ситуацию. Она краснеет – бледнеет - опять краснеет. Вытаскивает какой-то блокнотик, что-то там смотрит, хватает мобилу, звонит кому-то и шипит: - Чтобы через 20 минут была здесь! Поднимаемся ко мне в кабинет, вежливо общаясь. И тут приезжает молоденькая пацанка, лет двадцати. Ее старшая, долго не думая, хватает девку за патлы и – е... башкой аб стену! Потом еще раз, x... об мой стол. С непроницаемым выражением лица убираю бумаги в сторону – чтобы кровью не накапало на них. Да и кто я такая, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборы? - Сука, б...! Я ж тебе сколько раз говорила – есть мусорные ведра для прокладок, тварь е...!! Хрясь еще пару оплеух. - п... отсюда, неделю штраф, коза драная! Будешь отрабатывать, иначе п... оторву и скормлю тебе же! Девка, поскуливая, сливается с горизонтом, старшая пытается отдышаться. Также молча, я наливаю даме стакан воды, протягиваю. Она отпивает пару глотков: - Анна Владимировна, огромное вам спасибо, что не подняли большой скандал. Я ж знаю, как к вам конкуренты ломятся, хотят нас отсюда вымести. Спасибо, что поговорили со мной. Встает и уходит. Сдаю дежурство, пишу отчет, еду домой. На второй день получаю подарок – красивая коробка с шикарными духами, и всякие женские финтифлюшки – помада, блеск для губ, лак для ногтей, и тд и тп. Все – оригинал, я в этом разбираюсь. Приняла без зазрения совести. Хоть что-то с этой б... работы я должна поиметь, кроме зарплаты.
1) Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности. 2) Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку - или ломись в очередь для бизнес-класса. 3) Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха!
Папа: - Ну, здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться. Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - Нет. Никого не звал, честно! Папа: - И девушку в гости не приглашал? Сын: - Вы что? Нет, конечно! Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире, провёл один уча уроки? Сын: - Ну да! Папа: - Ебааать, ты лошара!
1. В Италии 20 регионов Все они очень разные. Если ты был в одном или двух - ты в Италии не был. 2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга. 3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей.
Не имеет значения - умный ты или глупый, богатый ты или бедный, красивый или нет. Не имеет значения - обвиняешь ты всех вокруг, осуждаешь или принимаешь людей с их недостатками. Есть ли у тебя машина и собственная квартира,какой пост ты занимаешь - великий начальник или курьер без образования. Сколько слов знаешь и как складываешь буквы, как много у тебя талантов или интересов. Во что одеваешься, есть ли чувство стиля, подходит ли шапка к туфлям. Способен ли ты заплатить за себя в ресторане, и как пахнет твой любимый гель для душа. Сколько языков ты знаешь, и как часто занимаешься спортом. Как к тебе относятся сотни незнакомых тебе людей. Это все херня. Потому что, если ты одинок - ты никто...
Вчера случилось. Лежим с женой в спальне, смотрим романтическую комедию. Вдруг, со стороны кухни доносится звяканье не то вилок, не то ложек.
Всё ясно! Это кошка на разделочный стол забралась и что-то там п#здит. А у нас в семье воровство со столов – дело наказуемое. Я нехотя вылезаю из кровати, выдаю:
И пришло, как водится, не с той стороны, откуда все думали.
Мальчики и девочки. Особенно девочки, потому что мальчикам как-то свойственно относиться к таким вещам с снисходительностью, как к мало касающимся их пустякам. В красное колесо вы — вот лично вы, не по одному и не по три на сотню читающих этот текст, — в течение ближайших десяти-пятнадцати лет попадете не за политический анекдот и не за неудачное социальное происхождение.
Ваш ребенок не понравится училке в школе, или медсестре в поликлинике, и когда папу увезут в наручниках, мама сделает большую глупость: полезет бодаться за него в суде. И попадет сама, потому, что суды у нас этого не любят...
17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда - представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!" А он приятелям - "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница..."
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь - и как рукой снимет. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
