Ну история произошла на 4м курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом(сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся . На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснылся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд

Эта история произошла с моим руководителем Александром, далее Исходная переписка:

Сижу как то за рабочим местом. и тут всплывает окно ICQ и начинается диалог описанный ниже.
поначалу к запросу отношение было как к нормальному, но учитывая "специфику" клиента...
И вот как это было...
----------------------------------------------
-где можно найти описание клемм на вашем сайте?
Какие клеммы Вас интересуют?
- все!

Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать...
Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком....

По-моему гораздно правильнее не водитель а пилот маршрутки ...

Навеяно анеком про ОЧЕНЬ хорошего манагера..
Моя знакомая устроилась на новую работу (менеджером, естессна..). И случилось так, что на 3 день работы продала ноут коммерческого директора.
На другой день вся фирма пересказывала этот старый анекдот, с нетерпением ждала налоговой и конкурентов, директор нервно курил, а секретарша билась в истерике (сам видел!!!). Подруга отделалась обещанием больше так не делать ))

Вернувшись из родильного дома - жена гражданина И. сначала обругала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею - но поразительно похож на секретаршу супруга...

Сегоднешнее утро началось:
10:36:58 Natalia: Я уже совсем заморозилась
10:37:06 Natalia: Как тебе погода?
10:39:06 Lenik: ппц! а не погода))) брр, пока доехала до работы, думала сдохну... да именно сдохну, не умру, не отброшу коньки, не сяду на лыжи по направлению в бабруйск или что либо другое!!! Вот так вот грубо и нагло просто сдохну... ппц... лирика поперла...
10:39:25 Lenik: примитивная зимняя лирика....

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!
1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам...

Выбритый наголо, и весь такой наглый.
Без принципа выжить, такой живучий падла!

Расскажу о том, как родилось новое выражение, которое я теперь частенько использую в жизни.
Для начала поясню, что к событиям привык относиться философски. Если мне восторженно рассказывают, как прекрасно все получилось, делаю вывод, что здорово, значит боги так захотели. Если наоборот все скверно, меня или собеседника постиг облом, - для успокоения приговариваю, что значит боги не хотели, чтобы так получилось, а значит и нам оно ни к чему.
Эту манеру неожиданно переняла моя мама. И стала богов в разговоре упоминать частенько, к удивлению ее образованных собеседников. Я к этому относился спокойно, потому что знал, что за "богами" кроется (ну там, принцип крайнего детерменизма, единая общемировая система причинно-следственных связей и т.д.). Но как-то раз, однако, маме удалось удивить и меня..

вот что значит - нет в доме мужчины
еще одна история сегодня...
Захожу в комнату..Соседка рассказывает свою историю.
Она сегодня прибиралась в ванной комнате.Мыла там все...
Так вот..Моет она раковину и тут видит что на нее что-то летит сверху..за долю секунды она успевает закрыться рукой..

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу «Вова, домой!!»… Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать…
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.

- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у Дракулы клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растёт...

-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мyжчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пофиг!..

Стоят парень с девушкой и девушка говорит: "Обними меня как Отелло Дездемону"
Парень:-Это как?
Девушка:-Поцелуй меня как Ромео Джульету.
Парень:-Это как?
Девушка возмущенно произносит:-Ну ты хоть что нибудь читал?
-Да Каштанку.Хочешь за задницу укушу?

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка…
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей...

Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Закрываю глаза и лечу,
Приближаюсь к тебе на мгновенье,
Я обнять тебя очень хочу,
Ты лишь ночью со мной — сновиденье……

Здравствуй дневник!!!
Сегодня, все же пересилив себя, я решила отдать дань прошлому, навсегда попрощаться с ним….
Это будет сложно, но жить так, как живу я, стало невозможным…….
У меня не осталось друзей, из компанейской девчонки, окруженный множеством поклонников я превратилась в одинокую, ни кому не интересную особу.
Знаю во всем виновата сама, но все это время на меня давил груз прошлого, затмевая воспоминаниями настоящее, из-за которого не было видно будущего, без него….

Не понимаю, почему я выбрала его, видимо он поразил меня своей неординарностью, он был не такой как все, особенный… Взгляд, заставляющий бешено колотиться сердце, улыбка, глаза: искренние, ласковые, добрые.. еще долго я не забуду его глубокие голубые глаза, словно океан .. Все началось неожиданно, впрочем, как и закончилось….

Как я перестал верить в ЛЮБОВЬ


Пишу эту историю … наверно к рассуждению и ошибочному мнению женского пола , о том что мужики все сволочи, т.к. прочёл пару выше представленных рассказов , где описаны истории о печальной любви девчонок к парням. О том, как парни ими пользуются и бросают, играют на их чувствах и т.д.

Рассказываю историю о том, как сыграли над моими чувствами. Первая любовь, как бы она в итоге не обернётся печально или радостно , она останется в памяти человека навсегда.

Я познакомился с ней когда мне было 20 лет, на первый взгляд у нас были очень дружеские отношения, но чем дольше я её знал тем больше меня охватывала любовь к ней. Любовь у меня сложилась к ней невероятная, я просто парил в облаках. Но было одно « но»…

Птички..
Весна, тепло.. Брожу по делам, сажусь в автобус с левой стороны у окошка, смотрю на улицу, хорошо.. На перекрестке подезжает еще автобус, все с той же левой стороны, у окошка две подружки.. Замечаю их когда они начинают активно улыбаться и что то обсуждать.. :) Вежливо здороваюсь через стекло в ответ получаю счастливые улыбки.. Довольный продолжаю свой путь на автобусе.. По прибытию на место, выхожу, беру мороженное и только потом замечаю на левом плече офигенную птичью какашку.. :) Занавес..

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке.
Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Дурпоход по Крыму. День третий-четвёртый, участников - 7. Сидим, отдыхаем..
И тут девочка-зайчик 18 лет от роду задаёт вопрос: "Палыч, а у тебя язычок до кончика достаёт?" Коллектив компилируется, подвисает, начинает дико ржать.... А на самом деле она всего лишь интересовалась конструкцией моих ботинок!