Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам их продать. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе...

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у не е слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона...

В моем понимании женщин бить нельзя. Причем не просто нельзя, а вообще нельзя. К счастью существуют несколько забавных исключений позволяющих правило обойти. Начнем с самого главного и основного правила. Его необходимо запомнить. Женщина это слабое, беззащитное существо от которого не существует спасения. Однако если какое-то бешеное женоподобное уебище бросается на вас с кулаками и подручными предметами, она автоматически перестает быть женщиной и попадает совсем в другую песочницу. В той песочнице играют только мальчишки и весовая категория и боевое опыт намного важнее всяких правил. И не считая редких женоподобных исключений мужского пола, мальчики всегда побеждают...

Хочу признаться в страшной крамоле: я не люблю идеологию позитива. Более того, считаю ее злом.
Для начала разберемся в том, что такое позитив, к которому призывает нас стремиться массовая культура сегодняшнего дня. Чтобы долго не рассусоливать, приведу цитатку: "Тренажер, массажер, ни к чему ухажер, и на душе должен быть только позитив и мажор! Ожиданья, переживанья — это лишний стресс, и если что-то есть по делу, то пришли SMS".
Собственно, вся идеология позитива выражена этой песенкой предельно ясно: все, что способно вызвать стресс, требует эмпатии, может огорчить, расстроить — не позитивно и должно быть убрано с глаз долой...

Одна женщина очень хотела высокой, чистой и настоящей любви.
Бессонная ночь, мокрая от слёз подушка. Одинокая женщина вся в слезах стоит на коленях в углу перед образами и исступлённо молится:
- Господи, пошли мне Любовь, настоящую, а то уже совсем мочи нет одной маяться. Отдам за любовь всё что ни попросишь.
Тут разверзаются небеса, типа, открывается в потолке люк и оттуда слышится голос:
- Я услышал твою молитву, дочь моя. Я пошлю тебе любовь.
Молящаяся громко стукается лбом об пол.
- Спасибо, Господи.
Голос сверху продолжает.
- Но ты сказала, что отдашь за любовь всё что угодно. Верно ли это, дочь моя?..

Когда самке серебристой чайки нравится некий самец, она вытягивает шею, подгибает лапки и так некоторое время ковыляет вокруг избранника. И серебристый чайк понимает, что дама не денег до получки хочет занять — пора везти ее в мотель.

Самки человека ведут себя примерно так же, но партнеры им попались тугие. 70% мужчин не могут расшифровать ни одного знака, который подает им женщина. Но мы сейчас все быстренько исправим...

Не, ну это ж надо так нажраться? Это ж как надо нажраться, что б вызвать такси, и таксисту сказать не свой нынешний адрес, а свой старый адрес, то есть адрес своей бывшей жены?

Это как же надо было нажраться, что бы полчаса звонить в дверь, ковыряться своими новыми ключами в своем старом замке, пока не вышла соседка тетя Катя, "Ой!ТеаКааааать!МыТутВыпилиСпацанамиЧетоНихххераНеогуЭтуебадвеоткрт ь" и сигануть, как делал уже не раз, с балкона на балкон. И уснуть как был, в грязных ботинках в бывшей супружеской кровати, пугая глуховатых соседей храпом и матом.

Это как надо нажраться, что бы ни с того ни с сего навешать пиздюлей пришедшему вскоре новому хахелю бывшей жены, слегка охуевшему от вида незнакомого кекса в грязных ботинках в его как бы супружеской кровати "Тыыы, бляяя, кто нах такой? Откуда у тяяя бляяяя ключиии?", спустить его с лестницы "Иди, суука, пока я доообрый, пока я ментам тебя не скормиииил!", пойти на кухню и по привычке, достав из холодильника кастрюлю с борщом, выловить руками оттуда все мясо и сожрать...

1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.

2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно...

С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке.
- Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?!
Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел.
Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла.

Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку...

Вот ещё одна причина поглазеть на женщину в мини-юбке: они могут кое-что рассказать об экономике.
За последние несколько лет экономисты ушли далеко вперёд со своими прогнозами. Индикаторы экономики становятся всё меньше «от экономики» и всё больше «от балды».
Некоторые опытные инвесторы обращаются к альтернативным измерителям здоровья нации.

Латвийский шлюхоиндекс
Концепция: простой спрос и предложение. Во времена бума, когда женщины могут найти лучшую работу, на улицах меньше шлюх и такса растёт.
Доказательство: к сожалению, латвийские труженицы секс-индустрии застряли в профессии. Поскольку экономика не в лучшей форме, такса в 2009-м упала менее чем до 60 долларов за ночь.

Мне довольно часто присылают письма с вопросом - где взять деньги на путешествие? Или - я так хочу присоединиться к вашей группе, но у меня нет на это денег, что делать?

Вопрос риторический, но ответы, хочется верить удалось найти вполне практические. Это не какие-то абстрактные фантазии с потолка, мы сели в кружок и постарались подробно вспомнить и записать, что нам помогает собрать деньги на желанные поездки. За себя могу сказать совершенно искренне - все десять способов я применяю ежедневно! Как известно, деньги сэкономленные - все равно, что деньги заработанные;)

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1)...

Да, я курил марихуану и пробовал LSD. И мне нечего стесняться по этому поводу.

У меня было много разных женщин, но лучшими всегда оказывались мои собственные жёны.

Мы едим пищу, которую выращивают другие люди. Мы носим одежду, которую сшили другие люди. Мы говорим на языках, которые были придуманы другими людьми. Думаю, пришло время и нам стать полезными человечеству...

Если мы чему-то и научились у Робина Гуда, Гудзонского ястреба и того парня, который надевает на Инди свою шляпу в начале «Последнего крестового похода», то это тому, что иногда, чтобы помочь другому человеку в беде, даже самые отъявленные преступники вопреки всем ожиданиям поступают хорошо.

А ведь такое бывает и в реальной жизни...

1. Люди склонны совершать аморальные поступки или не выполнять чью-то просьбу о помощи, если для этого не надо прикладывать усилий или не придется отказывать человеку напрямую.

2. Однако, больше людей ведут себя «как положено», если они должны принять моральное решение на виду у кого-то. В прямой просьбе о помощи, о пожертвовании или о сборе подписей отказывают реже. (“Why do people behave badly?”)

3. В половине случаев люди обманывают, чтобы получить какой-то ресурс – от чего-то материального до внимания, уважения или более высокого статуса...

Итак, я стояла ночью на Ленинградском шоссе. И стояла совсем не с той целью. Просто за десять минут до этого меня высадили из машины мои случайные знакомые… Нет, опять не то. Давайте по-порядку. Я летела с одной милой женщиной и ее братом из Варшавы в Москву. Мы в самолете познакомились. А когда приземлились, они меня спросили: «Тебя кто-то встречает?». Я вспомнила наставления мужа: «Когда прилетишь – бери такси, не торгуйся» и покачала головой: «Нет, никто». Тогда эти добродушные люди посадили меня в свой автомобиль, но предупредили, что скоро им придет пора сворачивать на кольцевую, а мне нужно двигаться по Ленинградке дальше.

Я как-то не обратила внимания на такие мелочи. С той самой минуты как прошла паспортный контроль в Шереметьево и убедилась, что муж действительно не шутил насчет такси, я сильно опечалилась и размышлять могла только об одном: «Почему он меня не встретил? Почему?» Однако мои новые знакомые довольно быстро остановились и сказали, что дальше нам не по пути...

Одно дело - получать удовольствие от секса и совсем другое дело – испытывать настоящий оргазм. Если первое относится, скорее, к нашим эмоциям, то второе – это уж точно явление чисто физиологическое. Зная различие, обмануться в оргазме невозможно.

Истинный оргазм определяют всего 5 объективных признаков. И их уже, как утверждают специалисты, симулировать невозможно...

Нaчштaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем...

Психолог Альберт Элис выявил 11 абсолютно бессмысленных представлений, которые существуют в сознании людей. Он назвал их "блокирующими установками сознания". Принимая какое-нибудь решение, человек неизбежно прокручивает в голове установки, заложенные в ней. Итак, принимая решение, подумайте, не является ли оно следствием одной или нескольких таких установок. Если это так, действуйте с точностью до наоборот. 

1. Все должно меня любить и одобрять то, что я делаю...

Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: "Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце!" После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: "Это не Боб заходил?" Она: "Боб". Он: "А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе?"...