Так кто же будет след президентом в России?
Не знаете, тогда вам сюда...

Золотые руки экономят деньги
Наталья Николаевна Мякина из Коркино редко покупает одежду в магазине - почти все она может сшить сама. Себе, мужу и двоим сыновьям 16 и 17 лет.

- Например, покупаешь отличный дешевый плащ в "сэконд хэнд", берешь старую шубу на подклад, и получается отличная зимняя куртка. Сострочить ее сможет даже обычная электрическая "Подолка", проверено.

К первым холодам и дню рождения сына Наталья Николаевна решила сшить ему теплую фланелевую рубашку. Подобную тем, что на рынке стоят 90-100 рублей. Мы подсчитали, что маме-мастерице эта рубашка обойдется в 50. И так - по всем одежкам, экономия выйдет значительная.

("Челябинский рабочий" 22-10-1999)

Так случилось. Факт. Я тебя не хочу. Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае, не бывает так быстро…
   Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично… выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что…

Поздравляем модель челябинского агентства "Эксклюзив" Олесю Лебединец!!!
Она признана лучшей моделью RFW (Неделя Российской Моды, она же заняла первое место в конкурсе моделей "First Look". RFW проходил в Москве с 18 по 25 октября, 61 художник-модельер представляли свои работы. Олеся приглашена на финал конкурса "First Look", который состоится в ноябре, в Париже.

Смотрю НТВ и пью кофе, около восьми идет момент, где парень представляет различные ролики, снятые любителями и т.п.

Сегодня занесло меня в Макдональдс
За соседним столиком - 4 пацана лет по 10-11 и гора всяких гамбургеров, чизбургеров и т.п. Они все это сосредоточенно уминают, вдруг в образовавшейся тишине один серьезно так выдает
- ну хоть нормальной человеческой еды поесть, а то дома одни борщи, супы, котлеты...
Остальные трое дружно кивают головами.
Дженерейшн некст, однако

Сообщение ИТАР-ТАСС.
"Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный
траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке,
не пострадала."

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя
противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись.

1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

 По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
Дама отвечает:
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр#хаться, чтобы ее получить?

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы #бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем..

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь."Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

Женоненавистникам не читать.. =))))

Разговор двух заядлых инетчиков:
- Слышь... Это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

С юмором о главном.

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни....

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую "...

Ты начинаешь новые отношения, цветочки, прогулки, поцелуи под луной и конечно секс... Но что делать, если размер достоинства твоего избранника, настолько мал, что ты не чувствуешь его в себе, не чувствуешь вообще. Как быть в этой ситуации? Ведь эта тема закрыта для обсуждения, ею можно оскорбить, развить неуверенность. Выхода два: либо смириться и вечно ходить неудовлетворенной в поисках случайных любовников, либо прекратить отношения с мужчиной, пока они не засосали.
И пусть некоторые скажут, что секс неважен... Важен, да еще как!
Я выбираю второе!

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт...