В воскресный день с сестрой моей
Мы вышли со двора.
- Я поведу тебя в секс-шоп! -
Сказала мне сестра...

Пусть клянет тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньей или уродом. Все это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный», следующей ее фразой будет: «Прощай».

Вот тебе еще одна особенность пресловутой женской логики. На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она… Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший». Что бы это могло значить? Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем...

В Бомбее существует специальная курьерская служба по доставке домашних обедов. Т.е. жена готовит обед, все складывает в контейнеры, потом приезжает специально обученный человек и через пару-тройку часов еще горячая еда на столе ее мужа на работе.
…
Доставка осуществляется по системе кодов на крышках контейнеров, никаких адресов, телефонов и фамилий.

 

Итак, что было бы, если бы коды перепутали. Сюжеты для фильмов:

Завязка. Жена надоела ему хуже горькой редьки - совершенно предсказуемая, вплоть до количества карри в курице. Но однажды он открывает контейнер с обедом, а там... Будто другой человек готовил, более утончённый, жизнерадостный и юный. И так несколько дней. Оказывается, перепутали коды эти самые. И он решает найти ту женщину, просто посмотреть. И находит такое....

Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. Понятно, что несчастная любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые выводы будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого. Может показаться, что разными словами исследователи обозначают одни и те же причины несчастной любви. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования...

Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.

Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Когда человек хочет торт, он идёт в магазин, внимательно изучает витрину и покупает тот, который ему подмигнул. Ну, по вкусу. После, дома, наливает свой чай, отрезает кусочек и с наслаждением жрёт, задвигая весы ногой под кровать.

Ни один здравомыслящий индивид не станет менять в торте крем, перепекать коржи и вообще. В крайнем случае, если фу и буэ, выбросит в мусоропровод или в окно – тут уж от воспитания зависит.

Так почему все женщины пытаются изменить мужчину, который им случайно достался?..

Есть у меня в тех местах, куда я на рыбалку езжу, приятель, Леха-абориген.

Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается, огород, работа, то-сё. Но как только забухает - берет лодку и едет сети ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет «кошку» и начинает дно в предполагаемых местах тралить. Полазит по озеру, поматерится, сетки найдёт, вытащит, и до следующей пьянки.

А тут встречаю его, - Привет, Леха! А у Лехи бланш в пол-лица. - О, Леха, где такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает...

- Отец, наш пятнадцатилетний сын привел домой четырнадцатилетнюю девушку!
- О ужас! Но они же совсем дети, мать!
- Да, это просто ужасно, отец! Что же делать?
- Но они хотя бы не стали заниматься этим в подворотне или на квартире у пьяных непонятных друзей. Это плюс.
- Определенно. Наш сын чувствует ответственность, он взросло мыслит, это точно плюс.
- К тому же раннее созревание не так уж и плохо для нашего сумасшедшего современного мира. Нужно начинать познавать жизнь со всеми ее особенностями с самого детства, чтобы хоть как-то научиться в ней разбираться. Так что это тоже плюс.
- Опять же теперь мы можем точно сказать, что он увлекается девушками, а в нашем современном сумасшедшем мире это очень даже радостно сознавать. Плюс?
- Плюс! Неоспоримый плюс!..

Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно...

Пытаясь в очередной раз склонить свою пассию к амурным упражнениям, ты услыхал от нее нечто вроде «Я не в настроении»? Знай, ты в своем горе не один.

Многие горе-любовники жалуются на то, что их женщины не хотят заниматься сексом так часто и так много, как того хочется им. К твоему большому счастью, сейчас ты читаешь эту статью, где я решил по-дружески поделиться с тобой своими секретами и наработками по данной теме. Итак, 10 ситуаций, в которых женщина будет готова почти на всё!..

Как полвека назад считалось неприличным быть холостяком или старой девой, так теперь моветон не заниматься сексом. С мальчиком, девочкой, девочкой и мальчиком сразу, с песиком, осликом, в крайнем случае, с резиновым другом Васенькой из секс-шопа. Не любить секс – такое же преступление, как не любить Родину; на партсобрание за этот грех уже не вызовут, но коситься будут. А почему, собственно?
Есть же люди, которые не любят читать, делать зарядку, смотреть телевизор, обходятся без общественного транспорта и муниципальных поликлиник. И глас народный слова им поперек не скажет. Можно предположить, что секс-одиночка коммерчески невыгоден – он не тратится на подарки, наряды, романтические уик-энды, противозачаточные и Виагру. ...Домыслы, конечно, вроде теории мирового заговора, но в каждой шутке есть доля шутки.

Мерзко. Вчера целый день уговаривала подругу выпить постинор (это волшебная таблетка, шарахающая с такой силой по женскому организму, что он сходит с ума и понимает, что беременным быть в этом месяце никак не может). Потому что кто-то говорил ей, что он - кремень, а в самый нужный момент взял, да расслабился. Потому что – он женат, а она свободна. Потому что он принципиально не делает ЭТО в резине. Потому что он говорит ей, что пронесет, а она психует и понимает, что аборт может оставить ее бесплодной, а рожать в такой ситуации нереально. Держаццо нету больше сил, щаз выскажусь. Данное мнение является моим и только моим, и, вполне возможно, кого-то обидит. Обзовите меня в отместку фригидным старомодным бревном, ничего в сексе не мыслящим, и успокойтесь. Моего мнения это никак не изменит.
 Презерватив придумал гений. Потому что он дает жизнь, возможность, право на существование СЕКСУ...

«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо больше, чем нам кажется... »

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому.
Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю...

Когда женщина начинает качать права, то становится похожей на надувную куклу для извращенцев из секс-шопа. Ну, может быть, есть различия, но они незначительны: такая же тупая и бескомпромиссная в своей ярости. Мужчины поэтому их боятся и всеми возможными способами пытаются превратить золушку взад в принцессу. Прогибаются, унижаются и сдаются. И в этом ошибка: чувствуя свою безнаказанность, приступы безумства постепенно становятся нормой. Т.е., если раньше она бывала ужасной раз в месяц, то теперь это её обычное состояние...

"Да, и в гневе я бываю кусача"

Был у меня знакомый, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом. Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас каких поискать. На дому в свободное от службы время стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка. А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. (Угу, это у французов он наполняется кошмарами. А нам французы не указ, мы сами кого хошь закошмарим) И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни...

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал...

-Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омары, трюфели и лобстеры!

-Да чё ты мелочишься! Жри сразу деньги!

Белая горячка, она же delirium tremens (трясущееся помрачение буквально), она же алкогольный делирий.
Вернее, синдром отмены алкоголя с делирием, если совсем правильно говорить. Можно просто белка.

По обилию бытовых синонимов у этого достаточно специфического психотического расстройства уже можно судить о известности его в народе. Самый известный, самый популярный и самый частый из всех алкогольных психозов. Можно сказать, король (или королева?) алкогольных психозов.
Хотя на самом деле, термин «алкогольный психоз» не совсем корректен, его используют в силу устоявшейся традиции. Правильнее говорить «металкогольный психоз» и скоро вы узнаете почему...