Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!..

Зашёл недавно в интернетах разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь:

"Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это - добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке - это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие - они гарцуют изящно всю жизнь. Тут иной раз падаешь без ног и думаешь на последнем издыхании, что надо маникюр сделать, а то как же на работу идти, и по-быстренькому так, сквозь глазки закрывающиеся.
А одинокие дамы - на самом деле не одинокие, а свободные!"

Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены...

В моем босоногом детстве основной проблемой было насобирать двадцать копеек на вкусное мороженое, ну или хотя бы пятнадцать на мороженое в бумажном стаканчике. Именно насобирать, потому что выдаваемых родителями денег на пять мороженных не хватало, а хватало только на четыре. Но ведь день-то летний длинный, а мороженщик ходит часто, и мороженое хочется перманентно! Потому приходилось заниматься мелким вымогательством.
- Дя-а-адь, ну дядь! Дя-а-адя! – начинал я свою соловьиную песню у ближайшего магазина и дергал жертву за штанину.
- Чего тебе?
- Дай пять копеек!
- Не дам, - говорил гордо дядя, стоя в очереди за колбасой. Но мы-то были не лыком шиты, и понимали, что очередь дядя не бросит, за нами не побежит, и что нервы у него не железные. И еще, что канючить мы умеем мастерски!
- Ну, дя-а-адь! Ну, дай пять копеек! Тебе жалко, что ли? – и, кстати, чтоб вы знали, мужики терпеть не могут когда их называют жмотами. Потому мы приставали только к дядям, и, очень редко, к тетям. Потому что тети мало того, что жадные, так еще и жестокие, особенно если толстые, и вполне могут открутить уши пацану, если он не успел увернуться.
 Рано или поздно, но не более чем через пару минут, дядя сдавался, и откупался от нас потом и кровью заработанными в каком-нибудь конструкторском бюро пятью копейками и мы бежали дальше по очереди...

Невозможно определить момент, когда уходит любовь. Нет для этого точной даты, часа с минутой, и секундная стрелка не замирает с тем, чтобы громко, чётко и внятно сказать: всё, дорогой ты мой человек, ваше время ушло. Единственное, что может радовать в такой ситуации – то, что есть шанс грамотно среагировать. Грамотно – это уйти, не вдаваясь в подробности. Не объясняя зачем-почему, не пытаясь что-то исправить. Потому что это, как правило, бесполезно...

Сентябрь. Четырнадцатое. 15:00.

-- И вы уверены, что спастись абсолютно нереально? - президент закаменел лицом.
-- Нет, господин президент, шансов никаких, - развёл руками докладчик, - метеорит ударит по прямой в районе.... - пожилой человек склонился над картой, - вот примерно тут...Последствия будут эквивалентны взрыву миллионов ядерных бомб. Выжить не удастся никому.
-- Даже в бункерах?
-- Нигде. Планета Земля просто прекратит своё существование. Извините.

Президент поднялся. Подошёл к окну во всю стену и посмотрел на снующих далеко внизу людей. "Счастливые сволочи, - со злобой подумал он, - ничего не знают...."

И ты, неблагодарный, имеешь наглость считать что женщины – существа капризные, проблем с ними куча и вообще в вопросах секса у человека все слишком запутанно устроено? Нет, ты просто не понимаешь своего счастья.

Страшно даже подумать, во что бы превратилась твоя личная жизнь, если бы ты был не гомосапиенсом а, к примеру...

Что отменили все лицензионные аудиодиски.

Основным средством дохода музыкантов стали концерты. Заржавели и сгнили модные тачки поп–звёзд, воющих под фанеру и трясущих причиндалами — доходы отобрали стрип–клубы и настоящие поющие музыканты. Сдохли с голоду многие маркетологи и рекламщики, ранее пиарившие исполнителей, собранных наспех на очередной фабрике, выдавших пару звуков, пропущенных через недра вычислительных машин и приложений для обработки звука и подклеенных к заготовленному набору мелодий...

Михаил - холостой, Сергей - женатый.

Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?..

Один мой знакомый случайно попал свиедетелм на самую что ни на есть плебейскую свадьб (а отказываться то примета плохая) — "тамада с баяном", Сердючка в магнитофоне, восьми пудовые бабищи — родственницы "у люриксе и стеклярисе". Каким ветром занесло на эти галеры интеллигентного Андрюшу, вопрос отдельный, но на определенном моменте нажора раздался традиционный, для быдлятника боевой клич: "Невесту украли!" С другой стороны и хуй бы с ней — жрать захочет — прибежит, ни куда не денется, но коллектив жаждал зрелищ и затребовал выкупа, предложив свидетелю "НАКАТИТЬ ШТРАФНУЮ" Теперь представьте себе жертву: при росте метр семдесят пять весит Андрюша 70 кг вместе с тапочками, имеет морду классического ботана, тихий голосок и предпочитает классическую одежду…Орфей в аду бля:))) что он первую чеченскую снайпером отработал — вопрос отдельный, но стакан держать не мог никогда...

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И...

Если бы ты был голландцем, а твоя избранница в преддверии сексуальных утех надела бы платье с бутоном розы — ты бы не на шутку насторожился. Потому как знак этот у голландцев обозначает, что девушка — и в самом деле девушка. И все же с девственностью сталкиваются не только голландцы, но и представители других этносов. Если тебе вдруг посчастливилось встретиться с невинной девицей, постарайся пережить эту встречу с достоинством.

 То, что дело тебе предстоит ответственное, ты и сам понимаешь. Обрадует тебя это или не т, но отныне девушка никогда в жизни не забудет эту вашу встречу. Все последующие ее сексуальные партнеры так или иначе будут оцениваться по специальной сравнительной шкале. Эталоном будешь ты. Только не надо себе льстить — вряд ли процесс дефлорации (то есть лишения невинности) будет вспоминаться барышней как самый лучший секс в жизни. Природа процесса, увы, такова, что он зачастую сопровождается довольно неприятными ощущениями. Но ввести девушку в сексуальную жизнь легко и аккуратно ты все же можешь. И вряд ли тебе представится лучший случай проявить себя нежным и внимательным, чем в эту Первую Ночь. Только упаси тебя бог переигрывать! Вести себя с ней, как с антикварным креслом, которое тог о и гляди развалится от малейшего прикосновения, — не лучший вариант. Будь нежен, аккуратен, но уверен в себе. Даже если нервничаешь и переживаешь не меньше ее — не давай это понять. Дополнительные переживания девушке ни к чему...

Я вот сейчас составлю конкуренцию Задорнову. Нуаче, мне ж вот тоже есть что сказать.
Но немного с другой стороны.
Короче, буду про американцев.

Я их, честно, не слишком почему-то люблю.
У меня их было не то чтоб сильно много, но и не мало. Для выводов хватит.

Я честно скажу- они почти сплошь ебуны-террористы. Но такие, синтетические. То есть не потому, что темпераментом сильны или членом шибко крепки- нет.
Тут другое.
Они затрахают до смерти, но не потому, что хотят, а потому что кровные уплочены...

Мужчина ориентируется на местности по карте, которую держит в своём сознании, а женщина - только по уже знакомым ей ориентирам. Она знает, что здесь "с этой стороны" должен быть розовый киоск, после которого нужно повернуть. "Если розовый киоск окажется на месте, и я повернула куда всегда, значит я правильно повернула направо". И если киоска не будет, то нормальная женщина уже не сможет понять, куда идти. Образ розового киоска первичен у женщины перед понятиями "право" и "лево". Сначала идёт киоск как символ. Женщина ориентируется вот на эти символы, в её сознании они первичны...

Большинство детей, начиная с трехлетнего возраста, начинают испытывать стресс от того, что от них требуют и ожидают слишком много. В 3 года мы уже должны щебетать и рассказывать наизусть чуть ли не весь сборник стихов Агнии Барто, потом в школе от нас ожидают успехов в учебе и спорте. Университет – красный диплом, не иначе! Работа – ты обязательно станешь Большим Директором. И мы учимся, а потом работаем в погоне за деньгами, должностями и просто, чтобы оправдать чаяния наших родителей. И в этой гонке наша жизнь превращается в сплошную работу. Только почему-то директорами становятся не все, кто хочет, а круглосуточная работа в офисе не приносит нам желаемой славы и денег...

- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

Тамара Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.