Я не пониманию (искренне не понимаю!), почему общество презирает проституток.
Насколько я знаю, уважительное отношение к этой нелегкой профессии было только у древних греков, которые совершенно открыто любили гетер.
Ну, гейши у японцев еще не самые гонимые. А все остальные страны и народы клянут проституток на чем свет стоит. А зря!
Я готов доказать, что проститутки нужны обществу не меньше, чем учителя и психологи!..

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б...

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы...

1. Блядь обыкновенная

На самом деле, это скорее диагноз, чем определение. Есть достаточное количество женщин, которым просто хочется секса, более того, он им нравиться, и они этого не скрывают.

Это единственные бляди, о которых не хочется говорить ничего плохого по нескольким причинам: они никому не хотят плохого, просто они такие, как есть, им все равно – платят им бабки или нет, не ради этого они отдаются на волю похоти, нет, они просто кайфуют от секса!

Да, они не подарок, если они чьи-то жены или сестры, но в целом они безопасны, если свободны. Да и ужиться они ни с кем не могут, по той же причине, им мало одного мужика, каким бы он сексгигантом ни был.

Их жизнь – это секс! И этот секс должен быть с теми, кого они сами выберут, это такие кобели в юбках!..

ХОЛОД МЕТАЛЛА.
Первичный осмотр привлекательной первокурсницы не выявил никаких аномалий. Теперь очередь за осязанием. Проникнув рукой в заповедные места, ты обнаруживаешь… обнаруживаешь… ой. Ладно, надо быть мужчиной: в общем, вместо клитора у неё гвоздь. А на гвозде цепочка.

Успокойся, выпей водички. Это всего лишь пирсинг. У них это сейчас модно. Хотя, конечно, не все доходят до такой экстремальности. Большинство ограничивается прокалыванием пупка, а также разных выступающих частей на лице.

 Что делать? Первым делом убери оттуда руку – после пирсинга чувствительность клитора многократно возросла, и те приёмы, которые в обычных случаях действовали безотказно, эту девушку вряд ли порадуют. Зато железная штуковина прекрасно передаёт клитору все ощущения от окрестных органов. Поэтому сосредоточься на половых губах, промежности и всяких близлежащих точках. Оральный секс – исключительно в мягкой форме...

В подкате - фильм и римейк в хоровом исполнении...

 Отдых, море, солнце, девушки…Хм…А вот тут пожалуй остановимся. Девушки, девочки, женщины, бабушки, дадим всему этому одно определение – женский пол на отдыхе. Поговорим? На моря приезжают разнообразные дамы. Здесь вы можете увидеть, так сказать, без прикрас, все многообразие женского полу, выставляющего себя на всеобщее обозрение. Итак. Подвиды...

Не думайте, что перспектива случайного романа, который продлится не дольше одной ночи, возбуждает только мужчин. Да, существуют женщины, у которых не звенят круглосуточно в голове свадебные бубенцы, и они готовы оказаться в постели, не требуя взамен брачных клятв и прочих обязательств. У таких отношений есть простые правила, соблюдая которые, вы получите от секса максимум удовольствия...

Когда у женщины болит голова, у мужчины умирает сердце. Умирает медленно, но верно. Вернее - не бывает...

Поначалу вы верите всему, что вам скажут, пытаясь наивно и самоотверженно войти в её бедственное положение. С пристрастием выспрашиваете у пожилой аптекарши Самое Верное Лекарство От Головной Боли и в который раз несёте домой очередной "цитрамон-саридон", даже не замечая брошенной вам в след ехидной улыбочки. Вы делаете жене вечерний массаж, а она, лениво отворачиваясь от вас и жалобно постанывая, тихо шепчет, как будто бы умирая: «Спасибо тебе, дорогой, уже почти прошло, а теперь мне надо поспать...»

И вы отчётливо осознаёте, насколько же тяжелы её страдания – ещё бы! - ведь если б только она тогда вышла замуж за Петю: «О, Боже! Какая я всё ж была дура!» - ей не пришлось бы тупо из года в год день-деньской драить посуду и полоскать ваши грязные носки. Молча принимая на себя справедливые упрёки и стараясь в душе равняться на Петю, вы каждый вечер спешите с работы домой, чтобы успеть прибраться, перестирать бельё и поскорее приготовить любимой ужин. Но...

Улыбнуло:)

Термин "культура изнасилования" вызывает у столкнувшихся с ним шоковую реакцию, что, наверное, соответствует сути того явления, которое он обозначает. Это прямая калька с английского: rape culture - явление, уже давно и часто описываемое в западном феминизме. Он используется в рамках гендерных исследований для описания культуры, в которой распространены изнасилование и другие формы сексуального насилия (обычно против женщин) и в которой преобладают мировоззрение, нормы, практики и подача материалов в СМИ, которые нормализуют, оправдывают или поощряют сексуальное насилие. Предположительно термин появился сначала в форме "культура, поддерживающая насилие" в книге Сьюзен Браунмиллер "Против нашей воли: мужчины, женщины и насилие" (1975)...

Двое жителей Новой Зеландии решили сбежать из зала суда сразу после оглашения приговора. Дождавшись подходящего момента, они растолкали охранников и побежали к выходу. Вдвоем и на одинаковой скорости. По-другому они и не могли, поскольку 20-летний Реган Рети и 21-летний Тиранара Уайт были прикованы друг к другу наручниками. Они благополучно перебежали через дорогу, но затем у беглецов на пути встал фонарный столб. Забыв про наручники, молодые люди побежали прямо на него, в надежде обогнуть препятствие с разных сторон. Естественно, они зацепились за столб цепью наручников, врезались друг в друга и упали в ближайший куст. Их задержали и вернули за решетку, а на следующий день состоялось новое судебное заседание, на котором им увеличили срок наказания.
В довершение злоключений молодых людей, их попытку побега зафиксировала камера слежения, установленная на близлежащей парковке. Сначала сюжет о горе-беглецах показали в телевизионных новостях, а 28 января запись выложили на YouTube, где ее можно увидеть и теперь...

Немецкий алкоголик из приличного общества отличается от интеллигентного, но абсолютно асоциального Венички Ерофеева тем, что не ищет истины в вине, а пьет, чтобы с утра выйти свежим на работу. Об этом – новый фильм. 

"В офисе у меня были заначки. Я делал вид, что работаю, а сам пил. Однажды свалился в беспамятстве. Очнулся на полу, гляжу в потолок, а там лампа, прямо в глаза светит. Ну, думаю, докатился. Но потом вспомнил поговорку про работу до упада. Вот и я упал от работы. Посмотрел на бутылку, а там еще сантиметров десять. Нет, говорю себе, это не из-за алкоголя. Ты просто работаешь слишком много. Меньше работай!" - рассказывает один из героев этого фильма.

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба…

Знаете, что меня больше всего радует в женщинах? Что они работают вопреки всем законам механики, термодинамики и даже элементарной биологии. То есть вру - даже не вопреки, а вне. Ну, как будто этих самых законов вовсе не существует. Вот, например, что будет, если одновременно выжать педаль газа и тормоза? Правильно, никто никуда не поедет - разве что на тарзанке и до ближайшего автосервиса. Или, например, возьмем хороший крепкий, полезный предмет - хотя бы футболку. Резко рванем ее в разные стороны... И получим подвывих лучезапястных суставов и две полноценные тряпки для потенциального мытья полов (хотя некоторым прежде, чем приступить к влажной уборке, лучше бы воспользоваться газонокосилкой). Мало вам? Тогда давайте попробуем разом что-нибудь выплюнуть и проглотить. Думаете, это невозможно? Вот, сразу видно, что вы - не женщина! Я вас, милостивые судари, очень хорошо понимаю. Большинство мужчин живет в строгой и выверенной системе координат. Или одно - или другое. Или бежим - или стоим. Или направо - или налево. Или жениться - или застрелиться. Иначе получается хаос, многопартийная система и полное безобразие.

Между тем женщины преспокойно умудряются сочетать в голове (а заодно и в жизни) самые немыслимые противоположности. Устроившись на работу, они воют, что их превратили в добытчиков и мужиков, но только попробуйте подпихнуть красотку поближе к домашнему очагу - вой поднимется еще громче. На этот раз потому, что вы (ага, именно вы) не даете ей сделать карьеру и получить достойное признание общества. Пялишься на грудь - считаешь безмозглой самкой, не пялишься - не уважаешь ее гормональную активность. Этак и чокнуться недолго, честное слово!

Знаете что? Не надо чокаться. Надо разобраться. Потому что в голове у каждой женщины всего какой-то десяток кнопок. Беда в том, что они устроены парно. И частенько так же парно западают. Именно поэтому у женщин такой хаос в голове. Но если знать, отчего кнопки включаются, их легко и выключить, правда?

Вот этим и займемся...

На сайте три дабл ю тёткам нет девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели».

Munya:
 а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Паша странный, очень странный. Все время говорит о машине, о рыбалке, о компьютерах. Ни разу не заговорил о шубе. Вообще, это подозрительно, ну не может же мужчина совсем-совсем не говорить о шубе? Шубы любят все, даже глупая белобрысая моль. Как это возможно, чтобы человеку, способному полтора часа кряду рассказывать, как правильно привязывать крючок на леску, было совершенно нечего сказать о шубе?.. Человек с такой эрудицией говорил бы на эту тему дважды в день, и еще с работы СМСки писал.

Очевидно, он разговаривает о шубе с любовницей. С кем же еще, не с мамой же.

О боже, поняла Марина, у него есть любовница!..

А была то я девушкой спелою,
О*уительной девкой была.
И носились за мной оголтелые
Мужики, закусив удила.

Но любовь налетела холерою
Он был молод и даже не пьян,
Называл меня ласково - Лерою,
Я ему отвечала – Толян.

По мнению психологов, сексуaльные символы формируются у нaс в сaмом рaннем, млaденческом возрaсте, в той физической кондиции, когдa ни о кaком сексе еще и речи быть не может - дaй бог горшком нaучиться пользовaться. И хорошо, если первый сексуaльный символ родится у мaлютки в голове при виде кудрявой девочки в соседней коляске - но кто может поручиться, что Великое Откровение не снизойдет нa тебя в сaмый неподходящий момент?

А ты потом всю жизнь будешь изнывaть от нерaзделенной стрaсти к кнопкaм стирaльной мaшины, которые тебе тогдa не дaли вслaсть понaжимaть. Потому что те ребятa, которые любят подглядывaть в окнa женской бaни, или одевaют своих дaм в кожaные шорты и бюстгaльтеры, или не могут пройти мимо примерочной кaбинки в мaгaзине, чтобы тут же не свить тaм любовное гнездо - эти ребятa еще легко отделaлись.

Сексопaтологи ежедневно имеют дело с тaкими вaриaнтaми сексуaльных отклонений, после знaкомствa с которыми ты понимaешь, что в море сексуaльных безумств ты - всего лишь скромный прогулочный корaблик, курсирующий нa мелководье. (И это несмотря нa твою стрaсть к кaрaоке и к тaтуировaнным финнкaм с шестым рaзмером бюстa)...

Вот нас, баб, частенько упрекают в том, что мы используем свое "дала - не дала" как способ манипуляции. Причем, довольно так беспардонно упрекают. А я вот вам ща все скажу. На самом деле процесс соития для женщины заключается не только в том, чтобы получить удовольствие, а в основном в эмоциях, получаемых с данным конкретным человеком. Ну в смысле, женский оргазм штука тонкая, и случается он не всегда, и не с каждым, а вот эмоция всегда приключается с бабой, ежели ее ебет настоящий мужик. А эмоции у баб, в отличие от мужчин, рождаются совершенно не в низу живота, а очень даже высоко в голове...

Воскресным вечером в реанимации было чуть более шумно, чем в морге - доктор Роза, врач-невролог, позвякивала ложечкой, размешивая мёд в стакане чая. Доктор Роза совмещала себе молодость и опыт, ум и красоту, хладнокровие и темперамент. В этот час она была опытна, красива и хладнокровна. Думать ни о чем не хотелось, когда раздался телефонный звонок. Роза звякнула бронзовым подстаканником о стол и взяла трубку:
- База торпедных катеров!
- Роза Юрьевна, спуститесь пожалуйста в приёмку - раздался голос дежурной медсестры...

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.