1. Сделай эту работу недорого (бесплатно), а на следующем заказе учтем и этот. Уважающему себя человеку не стоит расставаться с результатом своей работы, временем или товаром в призрачной надежде заработать «когда-нибудь потом». Вряд ли стоит просить сантехника бесплатно поменять смеситель, пообещав расплатиться по-настоящему в будущем, когда понадобится еще раз менять смеситель. Такой подход свидетельствует еще и о том, что вряд ли впоследствии Вам поручат хороший заказ.
2. Мы ни копейки не платим до того, как увидим результат . Глупость, если только заказчик не собирается обмануть Вас при оплате. Мало-мальски серьезный проект предполагает аванс. Для старого и проверенного клиента условия могут быть другими, но с незнакомым клиентом бесплатно можно сделать лишь несколько набросков.
3. Поработай за так, а мы тебе такую рекламу сделаем, что от заказов отбоя не будет! Белиберда. Вряд ли хороший сантехник согласится работать за обещание показать установленный смеситель всем гостям. Да и реклама, если и будет, окажется прямо противоположной: заказчик станет бахвалится своими способностями получить бесплатно (или практически бесплатно) работу, которая на самом деле стоит значительно дороже. И заказы от такой рекламы будут такими же...

Аксиома: агрессия всегда возникает там, где сталкиваются коммерческие интересы.

Каждый интернет-ресурс, чему бы он ни посвящался — бытовому аудио-эксгибиционизму, лечению подзалупной перхоти или разведению домашних растений с рыбками — в 99% случаев представляет собой источник дохода для того, кто этот ресурс содержит или допущен в качестве рекламодателя. Предприниматель выбирает себе «тему» или «теорию», которая ему больше нравится, и доит «жилу» до тех пор, пока не надоест. Естественно, что когда на его «поле» появляется конкурент с другой «теорией» или другим спектром товаров/услуг, но нацеленных на тот же потребительский сектор — всегда возникает конфликт и агрессия. Ибо каждый хочет урвать свой кусок. При этом в ход идут любые средства очернения/уничтожения противника/конкурента — a la guerre, comme a la guerre. А раз война, то бей чем под руку попадется. Высший пилотаж — не совершать ни одного из 16 смертных грехов блоггера, форумчанина, интернетчика или как вы там себя называете...

Алиса, ты меня помнишь, мы лежали с тобой вдвоём
в больнице. Ты помнишь? Я - Юля, Грибкова Юля.
Алиса, ты меня слышишь, ответь мне, приём, приём!
Мы тут все в шоке. Нас, кажется, обманули...

В пасхальных богослужениях в Москве приняло участие всего 180 тысяч человек, из них 13 тысяч полицейских, обеспечивавших безопасность граждан.

Это около полутора процентов населения Москвы.

Столь микроскопическая цифра верующих, пожелавших принять участие в главном православном празднике, ставит жирный крест на всех утверждениях РПЦ о высокой религиозности граждан страны. Соответственно, идут прахом и претензии церкви на некую монополию в духовной сфере.

Напомним, что в 2011 году места богослужения в столице России посетили 328 тысяч человек. Таким образом, сокращение числа интересующихся православным культом сократилось за год почти вдвое.

По мнению ряда аналитиков, в последние месяцы церковь стремительно теряет кредит доверия россиян. Ряд скандальных историй, связанных с проблемами стяжательства и симонии в церкви, поставили ее в число маргинальных конфессий. Судорожные попытки церковного руководства списать серию разоблачений на мифический "госдеп" и "происки врагов", только усугубляют ситуацию.

 

http://gazeta.babr.ru/?IDE=104829

Разговор, услышанный в эконом-классе самолёта авиакомпании «Эль-Аль» рейса Тель-Авив - Москва, перед взлётом.

...Очень пожилой симпатичный еврейский дедушка, одновременно похожий и на Жванецкого и на Карцева и на Зиновия Гердта (т.е. вобравший в себя все черты оптимального российского еврея), долго устраивается в кресле подле меня. Ворочается, возится, что-то бурчит под нос. Наконец, неожиданно замирает:
- Боюсь.

- Лететь?

- Нет. То есть лететь - тоже, но не очень. Боюсь России. - смотрит виновато, словно извиняясь. - Боюсь помереть там...

1. Право Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого...

Жил-был дурак. Он молился всерьез
(Впрочем, как Вы и Я)
Тряпкам, костям и пучку волос -
Все это пустою бабой звалось,
Но дурак ее звал Королевой Роз
(Впрочем, как Вы и Я)...

Продолжая повествовать о жизни Бундестана пару фраз об отношении немцев к своим соседям. Ни для кого не секрет, что во все времена немцы не совсем мирно уживались со своими соседями по коммунальной квартире, время от времени устраивая шумные склоки на кухне, претендуя на лишние комнаты и собственный санузел. Последняя такая сварка на кухне в сороковых годах прошлого века несколько поумерила пыл бундесквартирантов, но некоторая обида за плевок в суп от соседей все же осталась.

Начнем с ближайших соседей - австрийцев. Отношение немцев к австрийцам на мой взгляд примерно такое же, как россиян к украинцам. Такая себе территория в красивых местах, малодостойная считаться отдельной страной. Недострана с недонемецким языком. Больше хитрожопая деревня, осчастливленная Альпами и возможностью стричь деньги с туристов, при этом не проливая пот на заводах и фабриках. Австрийцы отвечают за такое высокомерие соседей высокими пошлинами за автобаны, заставляя возгораться еще больше трепетное отношение к ним немцев, проезжающих транзитом по этим самым автобанам в Италию. Немцы, правда, признают, что австрийцы сыграли большую роль в становлении священной немецкой коровы - автомобилестроения. Те же Фердинанд Порше и Эрвин Коменда - родом из Австрии...

Хотя Германия и близкий сосед, тем не менее, некоторые стереотипы о немцах со времен черно-белых фильмов про войну все равно остаются. На сегодня Германия - страна победившего Вавилона, мультикультурное общество всех рас, обычаев и религий.

Понятие "немец" почти растворилось в постоянном иммиграционном притоке и смылось в унитаз вслед за сытым благополучием 80-х годов. Попробуем разбить десять типичных стереотипов о современных немцах...

В юности я зарабатывала тем, что сдавала экзамены за других. Например, за свою соседку по парте Наташку я поступила в Ульяновский политех. Мы с ней были очень похожи, носили одинаково-модное каре, выкрашенное в одинаково-кошмарный махагон, поэтому я с лёгкостью сдала математику и физику по ее паспорту. Она поступила на машиностроительный факультет, а её мама подарила мне часы. Потом Наташка ушла в декрет, закончила школу бизнеса и сейчас работает менеджером по продажам. Поэтому хоть мне и немного стыдно за ульяновское машиностроение, чувство вины на меня всё равно давит не очень сильно.

На третьем курсе института, во время летней сессии мне предложили сдать математику за студентку ВЗФЭИ за 500 рублей “хотя бы на четверочку”. Если честно, то для меня это была нереальная сумма, денег у меня тогда не было вообще. Я занимала у всех вокруг, невзначай заходила к terricola и оставалась на ужин, на лекции в Москву ездила зайцем, виртуозно прячась от контроллеров в электричках. Но согласилась сдавать этот экзамен даже не из-за денег, а из-за самой авантюры. Меня охватил какой-то бешеный азарт и снобское снисходительное чувство “Я, извините, физтеховский госэкзамен на пятерку сдала, а тут какая-то фигня для бухгалтеров с калькуляторами.. какая четверочка, я если захочу, то я... то я... вообщеее...”. Я сейчас когда перебарщиваю с алкоголем тоже так думаю...

1. Разговаривая по телефону, ковыряться в компьютере, брать при этом минутные паузы, потом спохватываться: «Погоди-погоди, так что ты сказал?» Кстати, то, что ты наковырял тем временем в компьютере, тоже никуда не годится.

2. Делать «утю» на фотографиях.

3. Смешивать дорогой алкоголь с кока-колой. Во-первых, такая смесь куда вреднее для здоровья, чем ее компоненты по отдельности. Во-вторых, ты превращаешь напиток со вкусом и ароматом в сладкую жижу, просто чтоб нажраться...

1. Невинный человек, попавший в сталинские застенки, мог погибнуть от пули в затылке. Невинный человек, попавший в путинские застенки, может погибнуть от инородного тела в прямой кишке.

2. Сталин запретил чеченцам грабить русских и переселил их в Казахстан. Путин разрешил чеченцам грабить русских и переселил их в Москву.

3. Сталинский режим уничтожил своего главного врага за границей с помощью дешевого многоразового ледоруба. Путинский режим уничтожил за границей мелкого перебежчика с помощью дефицитного, дорогостоящего полония...

Если посадить крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и все время класть сыр в четвёртый тоннель, то крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Побежала в четвёртый тоннель, поела. Опять хочешь? Опять туда же.

Через некоторое время Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса проголодалась, прибежала в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять туда же. Сыра нет. Через некоторое время она перестанет бегать в четвёртый тоннель и начнет искать его по запаху или в других лабиринтах...

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика. 

 2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте". 

 2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными...

Форма отношений — разнообразные индивидуальный формы патологии любви, приводящие к страданиям и неврозам.

Сюда относятся...

Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку.
Пока немногочисленные пассажиры неспеша телепались туда-сюда, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и неспеша направился к описанной нами лавочке. Забравшись на лавочку, он стал обозревать зону посадки.
И не заметил, как находящиеся неподалёку на корточках трое пушкинских гопников обратили на него своё пристальное внимание.
Вряд ли теперь можно установить, что конкретно им не понравилось в помощнике машиниста. Может быть они попросили у него закурить, а он сказал "Нету!". Может быть они предложили ему закурить, а он сказал "Не курю!". Может быть им просто не понравилось, что какой-то человек забрался чистыми ботинками на грязную лавку. Неважно. Важно, что они подошли и стали помощника машиниста незамысловато бить...

В далекие приснопамятные времена, когда попы ещё работали на совесть, а не на прибыль, все очень любили ходить смотреть на крестный ход. Особенно молодежь. Это было такое развлечение, неформальное молодежное культурно-массовое мероприятие. Мероприятие это партией и правительством не особо поощрялось, а даже наоборот, порицалось. И если в обычные дни церковь была отделена от государства просто забором, то на крестный ход она огораживалась ещё и усиленными патрулями милиции. Милиция, с одной стороны, охраняла верующих от посягательства пьяных дебоширов, а с другой - оберегала слабые души нетрезвых чаще всего атеистов от соблазна падения в пучину мракобесия и православия (что с точки зрения партии и правительства было в принципе одно и то же)...

1. Байк красив, силен и молчалив.
2. Байк действительно способен увезти Вас на край света.
3. ...к тому же укатить туда один он просто не в состоянии...

Случилась у молодых мужчины и женщины любовь. Всё у них было хорошо, можно даже сказать-прекрасно, что и начало беспокоить невесту. Ага, уже и взамуж женщину позвали. Но её истерзанное предыдущими связями с мужчинами сердце было недоверчивым и подозрительным. Во всём она искала подвох. Цветы запросто так ей подарил влюбленный, женское сердце переживает и думает:"А что за этим кроется?" Ну не буду описывать все её переживания, сомнения и поиск во всём подвоха, а сразу перейду к концу.

Придумала переживательная женщина, как проверить жениха на прочность и вывести его на чистую воду...