Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.

Мурыч принёс задание и тетрадь, Мелкая прижалась ко мне спиной и углубилась в чтение.
-Можно прижаться, братик?
Вот чёрт.. как с ней легко. Как просто всё..
-Ну обними- же.. я замёрзла..
Блин.. она же ещё мелочь совсем.. куда там.. да что я как дурак-то стою.. Обнял. уткнулся в волосы носом. – обалденный запах. Комар –будущий одноклассник Маринки аж глаза выкатил от зависти. Теперь к ней в школе ни один дурак не пристанет- ещё бы.. с военки девка, со старшаками обнимается...

Белка самое пазетивное жывотное среди фсех хамичков. Сцуко, хвост у нейо ахуительный вапще. Не то што у бляццкой мышки. Мышка вапще сцущество опастное. Как начнет, падла, хвостегом махать, фсио – щитай песда тваим йайцам. Не верите? Четайте скаску про курачку рябу.

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает...

Нет, это не звёздные войны. Похожее на фантастический фильм зрелище снималось на Бобочинском общевойсковом полигоне, Ленинградская область (01 час 12 минут, 26 сентября 2009).

Ну приехали мы до дома, я сумку разбираю, и диву даюсь. Хуясе, какие-то бутылочки разноцветные с краникаме. Спрашиваю, для чего такое изобилие ассортимента в отдельно взятом совмещенном санузле? Прям так и говорю:
- Лен, а нахуя?
А мне в ответ: что ничего я не понимаю, что в каждой свой аромат, и что если вот например этим помыть, то хуй будет незабудками пахнуть, или кориандром. То есть надо на картинку сначала смотреть, потом мыть, а потом уже нюхать.

А я сразу говорю:
- Давай устроим дегустацыю с презентацыей.
- Как это?
- Я буду хуй мыть, а ты угадывать с завязанными глазами, какой ароматический рисунок главенствует. И какая нотка доминирует в этой симфонии запахов.

Ленка почему-то не согласилась, видимо боялась ошибиццо. Хуле, картинок не видно...

Трясясь и ударяясь о дверные косяки, Валера покинул дом затейливым противолодочным зигзагом. Двор встретил его разрухой. Всё, что могло валяться - валялось, всё, что могло пролиться, было пролито, а земля вокруг шашлычного костра выглядела так, будто по ней палили из пулемёта. Мой несчастный герой абсолютно ничего не помнил и сильно хотел воды. В поисках влаги Валера зачем-то посмотрел на покатую крышу дома. Вся крыша, равно как и стена, была закидана какими-то непонятными кусками грязи, что ли. Валера отлепил от стены один из непонятных кусков и выяснил, что это мясо. Мясо от шашлыков. Но почему оно было на крыше и стенах, понять он не мог. Тут из дома вышел второй проснувшийся страдалец и хрипло попросил дать ему воды.
- В-в-воды нет, - Валеру потряхивало. - З-зато почему-то вся крыша в шашлыке.
Мучимый жаждой Валерин друг, оказывается, помнил, почему так случилось...

Спааать. Тебе хочется спааать...Твои глаза закрываются...Твои веки тяжелеют... Твои руки наливаются...Что папа делает? Папа делает гипноз. Потому что другие способы уже не действуют.

Твои веки тяжелеют...Твои руки наливаются свинцом... Нет, не свинкой. Свинцом. Свинка не наливается. Это образное выражение такое. Не плачь. Не плачь, я сказал. Свинка, в отличие от тебя, уже давно спит. Налилась и спит. Папа пошутил. Не плачь. Забудь про это чертову свинку!

Если бы по этому рассказу Тарантино снял фильм, то уверяю вас, минуты три эфирного времени занимал бы крупный план Светиной ножки. Высокий каблук, плавные линии подъема стопы, тонкие ремешки босоножек, изысканные пальчики с сиреневым лаком... ммммм...

Я почувствовал, что пора уже и честь знать, и, положив руку на ее затылок, чуть прибавил темп... И вот тут, на самом интересном месте, когда первая струя стремглав пробиралась через мой хуй, эта самая безупречная ножка грациозно так соскальзывает по травке и вступает в взаимодействие со стоящим недалеко ведром. С рыбой, блять! Пиздык! Дальше как в замедленной съемке. Ведерко начинает качацца из стороны в сторону, неземное блаженство в моих гляделках сменяецца ужоснахом, с моих губ, вместо сладкого стона, срываецца протяжное "блиааа"... и весь улов низвергаецца с обрыва нахуй!

Обильно окропляя окрестные лесонасаждения остатками спермы, я ринулся за ним. Как заправский бобслеист на голой жеппе я спустился по склону, как нигерийский легкоатлет с низкого старта устремился к воде, и, в неимоверном прыжке, которому мог позавидовать любой мячелов-воротчег, выловил ведерко...

Упражнение №1.

Вставьте пропущенное слово:

Любопытной Варваре __________ оторвали.

Хотите отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

Это был решающий пенальти. Я так понял по сосредоточенному и не по-деццки серьезному Олегову литсу. Для Иринки этот штрафной не значил ничего абсолютно. Она и смотрела-то не на мяч. Она смотрела на судью, то есть на меня. Да так смотрела, что я решил - у ГалинВикторовны шансов стать моей женой в будущем, ровно столько, сколько остаецца компота в кастрюле после обеда. То есть ровно ноль!

Олег был не только форвардом. Он был еще и комментатором. Начал он так:
- И вот назначаецца штрафной одиннадцатиметровый удар в ворота соперника. Пробивать будет Олег Блохин. Трибуны замерли в ожидании чуда.

Я осторожно посмотрел в сторону трибун. ГалинВикторовна занималась какой-то фигней, совсем не относящейся к футболу. Ибо футбол и вытирание деццких соплей - понятия несовместимые...

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

«Хорошо бы, чтоб рАпеду удалось поставить на закруглении пути, тогда весь эшелон под откосом окажется, но такая удача не для меня, и Гнатюк так говорит.»
Пётр живо представил себе, как серьёзный, краснолицый Гнатюк дует на руки, суёт замёрзшими пальцами под рельс плотно увязанные шашки и вставляет капсюль-детонатор в отверстие одной из них, а он сам тем временем привязывает другой детонатор к головке рельса так, чтобы он раздавился от движения колеса.
«Не в первый раз, всё сделаем правильно, и тогда рАпедой вырвет кусок рельса, покалечит колёса, а если эшелон будет быстро ехать – то и пара вагонов под откосом окажутся… Не хочу, не хочу про это думать, это всё завтра, и вспоминать не хочу, как Шныга застрелил крестьянина, потому что тот нас видел и нельзя было его оставить, не тащить же с собой, ведь мы бежали назад, не по утоптанной дороге, а по глубокому снегу, и Шныга сказал: «Так было надо, станут виновных искать», и я это съел, как и всё остальное ем и не морщусь. Надо – так надо. Война, что поделать...

«Пасли» мы как-то одного хитрого перца, который, видимо, глумясь над органами правопорядка, с упорным постоянством выставлял квартиры честных и не очень граждан в одном из районов-новостроек Москвы путем банального разбоя. При этом все потерпевшие являлись далеко не бедными людьми, среди них не было матерей-одиночек, нищих учителей, дворников и пенсионеров. Формула совершения его злодеяний проста как дырка в потолке моего кабинета. Одевшись в костюм прекрасного покроя, повязав галстук и напялив очки для важности, злодей звонил в дверь, представляясь помощником депутата Мосгордумы. Разглядев в глазок корочку помощника избранника народа, будущие жертвы с улыбкой на лице впускали к себе в квартиру «представителя» законодательной власти, усаживали за стол и угощали «чем Бог послал». Пока материально обеспеченные жильцы с энтузиазмом рассказывали о своих социальных проблемах и проблемах малого и среднего бизнеса, «помощник», в свою очередь, уплетая угощенья, наметанным взглядом приемщика ломбарда оценивал предметы и обстановку в жилплощади...