он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того...

Да – Затрудняюсь ответить, скорее да чем нет!

Нет - Затрудняюсь ответить, скорее нет чем да!

Я хочу эту сумочку! – Купи мне эту сумочку!

У меня болит голова – Я жду сумочку….

Пойте, кнопки мои, кнопки плоские! Ой, гуди, вентилятор из корпуса! Стих сложу я про страсти московские в федеральном агентстве Роскосмоса. Как по случаю праздника женского гости съехались важные к ужину: ой, министры дворца президентского, да ученые всякие нужные, да конструкторы всяческих спутников, инженеры ГЛОНАССа да компаса, да еще пара сотен сотрудников — во главе с руководством Роскосмоса.

"Ой, садитесь за стол, ой, мы рады вам! Ой, бухла накупили да пищи вам!" — так встречала гостей в зале актовом чудо-женщина Анна Ведищева: королева да гордость российская, да начальник пресс-службы дирекции — ой, встречала гостей белой сиською, да в трусах из последней коллекции, в сарафане с открытым животиком, и в поклонах сгибалась, да полностью (как учили приемам эротики все ее предыдущие должности)...

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?

Ведущий: Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью...

И такие вопросы занимают британских ученых в рабочее время, не удивляйтесь. Они провели исследование, чтобы выяснить назначение звуков, издаваемых человеком в постели. Результаты получились весьма противоречивыми.

Гэйл Брюэр и Колин Хендри из университетов Центрального Ланкашира и Лидса провели опрос, в котором приняли участие более 70 женщин. Все они были гетеросексуальными, возраст анкетируемых – 18-48 лет. Кстати, сексуальные охи-вдохи имеют научное название – они именуются "копуляторной вокализацией". Ученые ставили перед собой задачу выявить особенности этой самой "вокализации" у представительниц слабого пола...

Несколько дней назад моя подруга покончила жизнь самоубийством. Ей было 30 лет. Кризис ли среднего возраста, хотя какой на фиг средний возраст? Казалось бы, живи да радуйся: дочь-подросток умница, работа с отличной зарплатой. Но вот не задалась личная жизнь...

Она ушла из жизни, оставив дочь обеспеченной, да. У нее была страховка, покрывающая все риски, даже самоубийство. Но у девочки больше нет матери.

Она оставила записку. Точнее, это была исповедь. Хочу ее представить на ваш суд. Не надо писать про грех или то, что оставила девчонку сиротой. Я прошу вас немного поразмыслить над тем, ЧТО была ее жизнь.

"Меня вырастила СИСТЕМА.

Во времена моего детства женщине развестись с мужем значило поставить добровольно на себе печать "разведенка", "брошенка"...

Начитался в ЖЖЖ всякого разного. «Как заставить мужчину быть мужчиной», «Почему женщины лучше мужчин», «Как вести себя в транспорте настоящему мужчине» - ну, вот такая вот тематическая подборка.

Ладно, с авторшами, их котами, пледами в клетку давно и всё всем уже очевидно. Но пэтэушницы, зачатые по пьяни и чаще всего соседом, а не родным отцом, страдают, пытаясь следовать инструкциям и сделать из своего мужика идеал. Безрезультатно, конечно. В конце концов, появляются статьи примерно с таким названием: «Двадцать (три, пять, десять) лет, и он уходит». Девочки же не понимают – почему, отчего. Она вложила в него душу, старалась сделать этого козла лучше, почти уже даже сделала, а он, свинья неблагодарная, ушёл. Для женщины это бином и прочая теория хаоса. Не укладывается, короче, в этой милой головке то, почему же такой печальный конец...

№ 1. Гомеопатия
Если кто-то хочет впаривать людям сахар с водой, то хотя бы не надо называть это медициной и делать на этом деньги. Гомеопатия не работает. Точка. Нет ни одного официального эксперимента, в котором бы ее эффект отличался от эффекта плацебо. То есть гомеопатия работает на внушаемых людях, но они с тем же успехом могут пользовать свои недуги и цветными мелками. Если и покупать белые сладкие шарики, то пусть это будет хотя бы клюква в сахаре.

№ 2. Запрет на проституцию, гомосексуализм, наркотики, экстремизм
Если закон что-то запрещает, а большая часть населения продолжает этим заниматься, значит, с законом что-то не то. Это касается проституции и наркотиков, которые давно пора как-то легализовать с наименьшими потерями и взять под контроль официальных инстанций. Что же касается статей за экстремизм и недавних инициатив о запрете пропаганды гомосексуализма, то они являются в чистом виде инструментом подавления инакомыслия (при всем нашем горячем неодобрении гомосексуализма).

№ 3. Двойная дверь в квартиру
Не будем городить инвективы про национальную трусость, жадность и дверелюбивость. Допустим, многим и правда не приходит в голову выкинуть деревянную дверь, если за ней снаружи стоит железная. А она всего-то занимает место, открывается внутрь, мешает поставить что-нибудь в прихожей и звукоизолирует квартиру от площадки, где каждую минуту происходит… э-э, ничего. Воры? Если один из них окажется настолько глуп, что решит, будто в твоей квартире есть что красть, то он эту деревяшку просто головой высадит. В общем, не обманывай себя. Вторая дверь лишь повод для насмешек...

Страна, а че ты так отупела то? За последние 20 лет. Охуеть как отупела. Почему? Почему, когда я спрашиваю человека касательно его религии, он мне отвечает, что он крестьянин. Охуеть. Можт еще и крепостной? Что это за религия такая, "крестьянство". Может они молятся мотыге, я хз. Что это ваще за хуйня про 228. Пудришь носик или как там. Чем эта статья так понравилась? Где логика? "Мы охуенные наркоманы" или как это понимать? Давайте весь уголовный кодекс на майки перерисуем. Будет коллекция одежды "ВЕСЕЛЫЙ УК РФ". Кто-нибудь в стране ваще читает книги? Остались такие? Не Донцову блиииать. А книги? Кто-нибудь чем нибудь интересуется? Почему все пиздюки страны сидят перед компом или приставкой?..

Понтий Пилат отказался освободить предполагаемого активиста, обвиняемого в хулиганстве. Пока его следователи пытаются установить личности его учеников и других участников акции в главном Храме Иерусалима, корреспондент "Иерусалимских Вестей" обсудил действия активиста с культурологами, юристами и представителями иудейской церкви.

Иисуса Христа (псевдоним) хотят судить по ч. 2 ст. 213 УК (хулиганство, совершенное организованной группой лиц) за его предполагаемое участие в скандальной акции в Храме, когда активист избивал торговцев, оскорблял верующих, а также пообещал разрушить здание Храма...

1. Женщина тоже человек.

2. Если женщина что-то просит, то надо ей это очень быстро и не раздумывая дать. Так дешевле обойдется.

3. Очень умные женщины умеют прикидываться идиотками так, что не отличишь. И только с такими у вас есть риск превратиться в подкаблучника.

Наш ум, верный друг и отличный товарищ, зачастую является нашим недругом, когда дело касается счастья. Или даже точнее, мы позволяем ему обманывать нас в вопросах, над которыми мы особо не задумываемся и пускаем на самотек. Признание и развенчание этих ловушек очень важно для реализации нашего права на счастье.

1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться.
Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь, полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако именно праздность часто является главной причиной скуки и депрессии...

чат:
You: привет
Stanger: привет
You: как зовут?
Stanger: Чан Ву, к вашим услугам
You: а я Алексндр Голдберг
Stanger: как дела?
You: я никогда не прощу вам  корейцам, что вы напали на Перл-Харбор 
Stanger: хмм, я китаец
Stanger: а напали японцы
You: да без разницы кто — корейцы,  китайцы, японцы — какая разница? 
Stanger: … ты это не шутишь?
You: не-а
Stanger: …

Что ж такое, были же люди как люди, и вдруг все сразу стали кретины (с)

 

Всем известно, что все таксисты хамы и грубияны. Вот поделюсь как я нахамил в первый раз четвёрке милых девушек. Вечер 23 февраля. Получаю заказик к ресторану. Психологически я готов прочувствовать пьяную компанию. Почему прочувствовать? А именно ужасный перегар, крики, понты, пафос и, управляя машиной, услышав три разных пожелания ехать в три разные стороны и определится куда им надо в первую очередь, держать каждого на пульсе, чтобы понять когда остановить машину чтоб пассажир вышел проблеваться. Не жалуюсь — такая у меня работа.

Вернёмся к ресторану, из которого выходят 4 пьянючие красотки. Вваливаются в машину, говорят куда ехать… Каждую плющит по разному. Одна,что рядом села, втыкала в мобилу. Сзади трое явно погорячее ...

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..

Он прилюдно ездит на лыжах, велосипедах, мотоциклах, автомобилях, вертолетах и самолетах и все водит сам, только сам. То что-то заводит, то из чего-то стреляет. На татами туширует послушных, как резиновые куклы, спарринг-партнеров. Принародно достает со дна морского античные ковшики. Мальчугана, рубашечку приподняв, чмокает в пузик, а собачонку целует в морду. Ведущему себя неправильно чиновнику зловеще обещает прислать доктора. (С пилюлей полония, судя по интонации). Подглаживает вянущие подглазья и щеки ботоксом. Разухабисто усаживается перед аудиторией, где много молодых дев, широко расставляя обтянутые ляжки и выразительно похлопывая кистями рук вблизи причинного места: во какой я мущщиинааа.
И вот пошел на рекорд в книгу Гиннеса по еще не установленной номинации «правительственный стриптиз». Перед всем миром продемонстрировал на открытом врачебном приеме свои обнаженные, подкачиваемые, но уже заметно дряблеющие телеса.
Голый король. По пояс, но голый. Голый, но король...

Материал взят из ведических древних трактатов и комментариев великих святых ( Шри Шримад А.Ч. Бхактиведанты свами Прабхупады). Кажется, семейные психоаналитики ничего нового так и не придумали :)

Шесть действий порочащих женщину:
1. Пьянство.
Женщина никогда не должна пить даже самые лёгкие вина или шампанское – это тут же делает её распутной и она полностью теряет все свои заслуги.
2. Общение с дурными людьми.
Нет хуже занятия, чем сплетничать и вести завистливые разговоры с другими женщинами. Это сравнивается с кваканьем лягушек, которые привлекают голодную змею (смерть).
3. Оставление мужа.
Даже мысль об этом порочит женщину.
4. Бродяжничество.
Женщина всегда должна быть на попечении у мужчины. Это может быть отец, брат или сын.
5. Сон в неположенное время.
Делает женщину ленивой и развратной, что постепенно приводит к раздорам в семье.
6. Проживание в другом доме.
Женщина не должна оставаться на ночь в чужих домах, если на это не дал согласие её муж. По ведической традиции муж может отказаться от жены, если она ночевала в чужом доме...

Многие наши проблемы происходят из нашего ума. Они не являются результатом каких-либо событий, неудач, либо действий других людей. Они возникают из-за наших плохих привычек. Освободитесь от этих 10 форм поведения, и сразу же избавитесь от множества проблем, вызываемых каждой из них. К этому призывают всех людей, считающих себя несчастными неудачниками, психологи Международного Центра позитивной психотерапии. Вот их рекомендации:

1. Не делайте поспешных выводов. Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая...

 

...ну и еще

Второй муж моей тещи Юрий Васильевич допустить не мог, что от великой страны, где он живет, отвалится хоть крошка. Ельцину в вину ставил, что «японские подлодки у наших Курил так и шмыгают, так и шмыгают». Причем между Японией и НАТО для него разницы не было – как и между Калининградом и Владивостоком. Его можно понять: сам он, кроме Ленинградской области, нигде не был, жил за счет тещи. Но поскольку допустить не мог, что баба главнее – прислонялся к стране, как к опоре.
Многие так.

Я, в отличие от Юрия Васильевича, по России поездил.
Добирался и до Хабаровска, Петропавловска, Владивостока, через месяц буду в Калининграде, но полагаю, что и там то же, что всюду, за редчайшим исключением: где нет людей – красиво, а где есть – разбитые дороги, свалки посреди лесов-полей, в городах – страшненькие пятиэтажки, мелкая россыпь по недогляду выжившей дореволюционной застройки, воткнутые посреди этого добра наглые железобетонные домины (ясное дело, элитные). И всюду – грязь, грязь, грязь. И худо даже не оттого, что грязно, а что всюду одинаково грязно и одинаково скучно. Исключений из скуки глаза – Суздаль, Петербург, отчасти Москва – но их так мало, что всего три. На действительно огромную по территории страну...