Вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли. Показываю любому русскому - и сразу все понятно... (с)morfizm

сегодня выборы в олеге
на пост олеговой главы
но снова победила жопа
набрав процентов шестьдесят

 

©Вадим Невадим

Вот вы говорите: женщины, женщины, женщины, женщины!..
А что женщины?! Ну что женщины?!..
Давайте попробуем взглянуть на этот вопрос здраво, спокойно, логически, не затуманивая его эмоциями.
Во-первых, женщины бегают в сто раз хуже мужиков. Вы посмотрите, как они бегают. Как курицы они бегают.
Во-вторых, они совершенно не умеют маршировать строем. А одень любую женщину в солдатскую шинель, дай ей автомат в руки, навесь сзади полевую радиостанцию, и где она будет, ваша женщина?..

Прошедшие президентские выборы стали апофеозом административного процесса в РФ.

При желании Путин вполне мог бы поучаствовать и не в административных, a в политических выборах. Его избиратели многочисленны и разнообразны. Зрители программы "Время". Слушатели песни "Очень хочется в Советский Союз". Элиты трайбалистских образований в составе РФ. Работницы бюджетной сферы, пронесшие через эпохи причёски 1974 года. Недохунвейбины Якеменко. Нукеры Кадырова. Воображаемые друзья Чурова.

Это очень широкие слои общества. Даже без чуровских карлсонов в случае проведения нормальных выборов у Путина были вполне приличные шансы на победу. Но как раз нормальных выборов он решил не допустить, предпочтя роль великого человека. Столь великого, что у него не может быть соперников.

 Кандидат Путин не сразился ни с кем. Даже со своими спарринг-партнёрами. Он просто вышел в центр ринга, победоносно вскинул руки и пустил скупую подполковничью слезу. А четвёрка спарринг-партнёров между тем разошлась по углам и занялась самоизбиением. Каждый из них колошматил себя с какой-то немотивированной жестокостью. У Жириновского, похоже, была свинчатка в обеих перчатках (если я что-то недопонял в предвыборной стратегии Владимира Вольфовича, будьте снисходительны - я с Урала)...

Африка известна прежде всего своими богатейшими месторождениями алмазов (ЮАР, Зимбабве) и золота (ЮАР, Гана, Мали, Республика Конго). Большие месторождения нефти есть в Нигерии и Алжире. Бокситы добывают в Гвинее и Гане. Ресурсы фосфоритов, а также марганцевых, железных и свинцово-цинковых руд сосредоточены в зоне северного побережья Африки.

 

Смотрим дальше...

С Евровиденьем у нас — вечно сложности,

Всю дорогу — без призов, как убогие.

А ведь есть у нас такие возможности -

Конкуренцию составят немногие!..

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают...

По всему выходит, что путин никакой не диктатор, а просто жалкое говно...

 

1. Для диктатуры требуются три вещи: человек, идея и последователь, готовый жить ради человека и идеи и, если необходимо, отдать за них жизнь. При отсутствии человека диктатура безнадёжна; при отсутствии идеи - невозможна; если же отсутствует последователь, то такая диктатура - просто неудачная шутка.

2. Диктатура при необходимости может идти против парламента, но она никогда не должна идти против народа.

3. Сидеть на штыках не очень-то удобно...

Как много мужиков простые вещи не понимают! Или просто лень? Возьмем Международный женский день. Ты как поздравил наших милых женщин? Достаточно учтив и вежлив был? Исполнил этикет негласных правил? Как следует ли ты их всех поздравил и никого ли, сволочь, не забыл? А были ли подарки хороши? Сумел ли окружить теплом и лаской? Чтоб выглядело это не отмазкой, а искренним движением души? И поняла ли каждая вполне, что ты поздравил лишь ее (и только), а женщин остальных (которых столько) ты вовсе не поздравил, не-не-не? Обида затаится на года — потом уже и не исправить дела. Да по глазам уж вижу: неумело, бездарно ты поздравил. Как всегда. Подонок и ничтожество! Лопух! Стыдись, неблагодарная скотина! Ты неотесан, словно Буратино, и склеротичен, словно Винни-Пух!

Вот женщина старалась, как могла, перед тобой распахивая душу: она ж тебе такой бальзам для душа купила двадцать третьего числа! По рейтингам журналов в этот год он самый дорогой и лучший самый. Ни у кого такого нет бальзама! А ты им зубы чистишь, идиот! Наивная — для друга своего потратилась, презрев дороговизну! А от кого ты защитил Отчизну? Конкретно ты? Да ведь ни от кого! Раз не ходил в атаку на врага, так кто тебе сказал, что ты мужчина? Лишь потому, что на лице щетина? Скажи еще спасибо, не рога! Но всех скупых забывчивых зануд, поздравивших халтурно, неумело, я научу, как это надо делать. Уж так и быть, потрачу пять минут...

Читала недавно классификацию блядей, написанную мужчиной. Цитировать её здесь почти не буду, кроме пункта «просто блядь». «Просто блядь — эта та, что не дала», все остальные классифицированные бляди — это те что дали, либо потенциально могут дать, и обладают какими-то солидарными характерными признаками. В общем, женщины в мужских глазах, все такие. Да. Даже если не дали.

Граф Толстой, вот, к примеру, очень в данном вопросе разбирался и тщательно изложил эту мужскую точку зрения в «Приключениях Буратино». Показав в женских персонажах лишь - девочку Мальвину, старушку Тортиллу и аферистку Алису. Девочка Мальвина оказалась прописана с деталями присущими европейским проституткам средневековья, яркие волосы нестандартного цвета и пудель. Это отличало их от приличных женщин и давало мужчинам знак — здесь не откажут. И именно вокруг Мальвины развернулось действие, в котором приняли участие все мужские персонажи. Много мужчин вокруг одной женщины, как бы намекают, что одна женщина может быть разной с разными же мужчинами. Поэтому, то, что Мальвина — блядь, примем за аксиому, а мужских персонажей рассмотрим поподробней...

Интересно, что у него там за воротом? Нашатырь?

 

1. Деньги вперёд.
Основное правило бизнеса – деньги вперёд. Помните, что бы ни случилось, как бы Вас не убеждали повременить, не соглашайтесь – Вы должны получать деньги вперед. Когда Вы приходите в магазин, Вам никто не продаст хлеб или водку в долг. Заплатите деньги и пользуйтесь на здоровье.
Существует знаменитая фраза, сказанная одним из олигархов – «Бизнес на доверии заканчивается кровью». Поэтому разделяйте бизнес и обычную жизнь. Не бойтесь показаться жадным или скупердяем – действуйте по правилам бизнеса...

...По отношению к женщине нельзя в строгом смысле употреблять слово "обман". Они приспосабливаются к обстоятельствам, как животные. Я коту запрещаю когтить мебель - он когтит, когда я не в комнате. Он меня обманывает? То же самое у женщин.

Я не уверен, что и кот, и женщина думают. У обоих эмоции на первом месте - это доподлинно известно. Оба в своих действиях не слишком-то руководствуются мышлением. Однако не следует рекомендовать желающим завести себе жену, начать с кота. Не думаю, что это сильно поможет - в отличие от кота, женщина идеально мимикрирует под мыслящее существо. Она куда более изворотлива и хитро*опа. С котом всё проще: зверь он и есть зверь.

В принципе, наличие кота способствует выработке заботливости в мужчине - если умеет заботиться о коте, будет заботиться и о жене, - немаловажная вещь в браке. Женщины прекрасно знают об этом, и охотно берут себе в мужья кошатников, а иногда и собачников. То есть у кошатника куда выше вероятность быть отловленным и окольцованным...

Темпора мутантур, и мы мутантур вместе с ними. То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.

1. Пить в общественном транспорте
Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

2. Не думать о будущем
Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

3. Уламывать женщину
Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине…

Проблема Русалочки не в том, что она отдала свой голос кому не следует. Не в том, что считала, будто пара красивых ножек - всё, что требуется, чтобы заполучить прекрасного принца. Не в том даже, что она обычная романтичная дурочка, бездумно пожертвовавшая своей жизнью, долгом и семьёй ради надежды на любовь человека, с которым даже не была знакома. Всё куда прозаичнее...

Ну что, 60% по предварительным подсчетам. Страна, можно сказать, в едином порыве!..

 

 

Владимир Владимирыч,
как Золушке с бала,
Когти рвать вам
пришла пора,
Ботекс бессилен –
ваше хлебало
Заколебало электорат.

©Иртеньев

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.

Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается...

Дорогая мама!

Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках...

Расшифровка древних письмен с куска кенгуриной шкуры. Разумеется всякие совпадения и ассоциации не имеют под собой ни малейших оснований.

 

На самом деле эта тема - не в моём вкусе,
и тратить на неё время не особенно хочется.
Но в последнее время ведётся много дискуссий
о свободе выборов и построении гражданского общества.

Дорогой читатель! Призываю тебя собраться,
и даже если ты женщина, быть мужчиной.
Дело в том, что существующий строй в нашей Ассирийской федерации -
- первобытнообщинный...